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[散文小品區] 人總是在失去後...才懂得擁有

下午的一場雨,降低了溫度。與魏在微涼的校園裡,例行我們每晚的散步。
向來,手牽著手,無言地走上半小時,然後,在女宿前互道晚安後分手。
交往兩年半以來,最初的三個月熱戀過後,我沒有一天不問自己,為什麼和他
在一起。
愛情是盲目的。但隨著愛情螁去,我也漸清醒。
因為寂寞而互相擁抱的戀人,會有多大的熱情去維持戀愛的溫度?
宿舍已近在眼前,魏放開了我的手,溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了他的手, 「回去後打電話給我。」
魏拋來一個困惑的眼神,但如同往昔,沒有多問什麼便點頭答應。
電話響起,那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯,你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他,沒有聲響。
「我說,我們分手。」我又重複了一次。
「喔。」魏終於有反應了。
「你,沒有話要說嗎?」
「嗯。」
「那,再見。」
「嗯。」
魏已掛上電話,我拿著話筒發呆。

結束一段感情也不是件難事,至少對於他來說。
室友擦著髮從外面歸來,
見我手上還拿著話筒,免不了一陣調侃,
「才剛散步回來就打電話喔,真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話,縮在蚊帳中。
兩年多來,一直在心中幻想策畫著分手的情節,
該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺?
要在我們第一次見面的社團,還是要在那個定情的沙灘?
該有個風雨來助勢才是,然後以淒清悲沉的口吻與他分手,
然後,告訴他,我還是愛你的,只是等等點點的。
幻想著魏流淚,為他拭淚,告訴他要堅強,
說我們還可以是朋友,然後他會抱著我哭,
要我別離開他之類云云的,
而我以悲傷卻堅定的側面告訴他,我們是不可能了。
然而,這一切都是我的幻想。
實際上的魏,不會如此,不會流淚,不會求我,
更不會傷痛,以我對他的瞭解來說。
魏的確是個好男人,一個適宜家居的好男人,
但不會談戀愛。
寫給他數十封的情書,有很多至今未拆;
在交往的週年時,為了實驗把我一個人忘在宿舍;
情人節的花束對他而言又貴又不實在;我生日那天,
他卻很有風度的把我讓給一群好友;耶誕夜,
怕我感冒不肯帶我出去夜遊。
他是這樣的一個好男人,一個實在的老實人,
不會花言巧語,不曾海誓山盟,不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時,他叮囑我要小心安全;
當我與另一個男人去看午夜場的電影時,他要我說說電影心得。
魏之於我,像個影子,一個離不開,卻不可能甩脫的影子。
他說過,他信任我,要給我自由,討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是魏,一個連分手都不會的男人。
我沒告訴同學分手的事,用餐時分,我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯;在該散步的時間,我一個人到圖書館看報;分手後的第一個星期,我過著與之前相同的生活,一樣感到寂寞。
沒有特別難受。頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。
最喜歡躲在蚊帳中,觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈? 又是用餐時刻,我必需假裝快遲到般地匆促,室友拋給我一個瞭然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當,麻木地吞下討厭的苦瓜,
突然想念起魏,這是分手後的第一次想念。
以往,他會細心地把我不愛吃的菜挑去,
再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯,熱的天有冷飲。
算了,分手的情人就不該再想念。
週六,盛裝假裝約會去,實則一個人跑來打保齡球。
打得很差,手指也疼了起來。到第八格還不到一百。
看著隔壁道的一對小情人,對魏起了第二次的思念。
魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好,細心的為我擦球,
幫我解技術球,適時地遞來飲料。
算了,分手的人不該沉浸在思念裡。
星期天,本想好好在寢室裡睡覺,
但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀?」
我只得一個人泡在電影院裡,繼續睡覺。
電影院裡,又是一對對情侶,好吧,第三次的思念再度瀰漫。
魏會因我一句想看,在人群中排四五十分鐘的隊,
準備一堆我喜歡的零嘴,看電影時,為我捏捏手掌,搥搥手臂。
散場時,魏會細心地把我護在他的胸前,不讓人群推擠到我。
突然想起那次我們去看心靈補手,我隨口說了句想吃御飯團,
魏跑了三四家便利商店才找到我喜歡的口味,他進場時,電影已播了二十分鐘。
算了,想到分手的情人時,不該露出懷念的笑的。
分手後的第二個星期,我開始覺得有點不對勁。
跟魏在一起時,雖然老是沉默無語,老覺得無聊,
但分手後的無聊,卻是另一種讓人窒悶的難熬。

以前心情不好,還可抓起魏結實的手臂,咬上一口,
看著紅腫明顯的牙印,心情便好些。
然後再皮皮地問他痛否,魏老實點頭並給我一個溫溫的笑。
與魏在一起時,我承認自己喜歡招蜂引蝶,
因為我知道魏永遠不會生氣,
也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。
現在,一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時,
我卻提不起興致去拈花惹草,因我知道,
如果累了倦了傷了,沒有地方可以回歸。
買了束鬱金香送自己,鬱金香是魏唯一送過的花。
那次,是我的生日,我霸道地把魏
拉進花店,逕自挑了鬱金香,叫魏付了錢後,
把花塞到他手上,要他送我的。
收過許多男人送的花,男友的花束卻是這樣被我強迫來的。
還記得魏臉上的尷尬與愧赧,他沒跟我說生日快樂,而是說對不起。
算了,對於分手的男友,不該流著淚傻笑想念的。
下雨了,我急急忙忙地跑進圖書館,
一身的溼,吹到冷氣,不禁渾身發抖。
打了個噴涕,好想念魏溫暖的懷抱。
向來糊塗的我,就算陰天出門也會忘了帶傘。
魏總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現,把我攬進他的傘下的。
我在圖書館門口,看著傘下儷影雙雙,不知又第幾次的想起魏。
現在,我淋我的雨,他看不到,也不會再心疼了,不是嗎?

一個人在圖書館門口,竟怔怔地流下淚來,
這是分手後的第一次流淚。

越想越覺得自己很可憐,沒人疼沒人愛的,好孤單。
眼淚鼻水齊下,當然,
我向來不帶手帕衛生紙,因為魏會我準備。
圖書館門口很多躲雨的人,我卻顧不得他人的目光。
從啜泣到嗚咽出聲,努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。
在我兀自沉浸在我的悲傷中,
一雙溫暖的大手覆上了我的背,傳來熟悉的安心感。
我吸著鼻子轉過身來,哭紅的眼透過迷濛的淚水,
看到的是魏。
我忽略掉魏拿在手上的面紙,
直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。
柔柔的衣服上還留有魏的味道,溫溫熱熱的,
想到這一切已不屬於我,我不禁放聲大哭。
魏拍拍我的頭,如往昔般摟著我的腰,走出圍觀的人群,
細心地他果然有帶傘,
那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。
我用力地吸著鼻子,把頭往魏的胸膛鑽去,
雙手緊箍著魏的身軀。

魏送我到宿舍門口,對我溫溫的笑,道了聲再見。

我剛止息的淚又開始氾濫,又放聲哭了起來,惹得旁人注目。魏對我笑了笑,不再是溫溫的,而是苦澀的。

「乖,別哭,哭什麼呢?」

「嗚~嗚~呃!你不要我了!人家~嗚~傷心~嗚~.」
「乖,我沒有不要你,是你不要我的,乖,別哭了。」
「嗚~我不要你~你可以賴皮呀~我就會心軟呀~嗚~」
「乖,我說過,如果你要分手,我不會死纏著你的,別哭了,乖。」

「嗚嗚嗚嗚~~人家不要,我要你纏著我~~你不要我了~~是你不要我了
~~~~」
「妳就是這麼賴皮。」
「嗚嗚嗚嗚~~ 人家本來就這麼賴皮了,你又不是不知道~~嗚~~不要離開我~~不可 以 不要我~~」

「嗯。」
「嗚~~不是嗯,要說好~~」
「嗯,別哭了,乖。」
「你又嗯了~~」

「乖,除非你不要我,我不會離開你,別哭了,很多人在看耶。」
就這樣,我跟魏分手了十四天又十五個小時,用淚水鼻涕把魏給賴回來了。
也許,你沒有按照我所希望的方式愛我,這並不代表你沒有用盡全力愛我。
人總是在失去後...才懂得你到底擁有什麼...
人生有幾多個十年? 不如坐底飲杯茶食個包啦!
V_____V
當下也許無法體會,失去後才能明白
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