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愛情的現實

愛情是壹種瞬間的快感,所以我們總感歎它的流逝。有人說“愛情抵不住現實的消磨”,我們就來看看,這些“現實的消磨”都是什麼?


妳和壹個人越親密,會越多看到他的疲憊

妳愛上壹個人,因爲她脫俗的氣質,因爲他運籌帷幄的魄力。我們常常像崇拜明星壹樣,鍾情於壹個人。那時候覺得Ta很有力量,似乎能拯救妳,能帶妳進入想要的生活。這種最初的崇拜,卻往往會把我們帶進陰溝。請注意,無論壹個人是花魁、總統、財閥還是行業大拿,只要妳成爲Ta親密的人兒,妳會更多看到他不爲人知、不善僞裝的壹面。

她工作的時候光鮮亮麗,但可能私下裏非常邋遢、懶惰,常常疲倦得大腦短路;他看起來魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲憊的只會睡覺;他在圈子裏是有名的攻堅人才,但在妳的身邊卻十分軟弱,事業上的壹點失利都會令他心情煩躁,極易發脾氣……如果妳壹直迷戀著Ta閃耀的部分,當妳發現,他呈現給妳的更多是疲憊的話,那妳注定失望,而且是徹底的失望。

這種失望摔下來很疼,而且很有殺傷力。所以我們常看到壹個男子瘋狂追求壹個女孩,但在得到後就棄如敝履;壹個女孩迷戀壹個優秀的男子,擁有他後卻發現不是自己要的幸福……所以有人說婚姻是愛情的墳墓,就是因爲他們沒有意識到這壹點——剛談戀愛時,我們往往會像“打了雞血”壹樣,拼上精力去讓對方愛上自己,所以那時候表現出的“努力”常會隨著兩個人關系的穩定而逐漸軟下來。這時候,不是Ta的愛減弱了,而是妳們的默契增加了,Ta不必再強撐著裝有精神給妳看了——疲憊常常是壹個人最安全時,所表達出來的常態,再耀眼的人,也需要暗淡來休憩。如果Ta對妳黯淡,說明Ta真的信任妳,不要再要求Ta也像對外界時壹樣“強撐精力”的對妳。

我們都有體驗,我們自己也常常感到無力,常常在車上瞌睡,常常不想說話,不是嘛?

妳若只愛Ta的精彩,那妳還不愛Ta。假若妳也尊重Ta的疲憊,就像尊重自己的。我想妳就會獲得長久的愛情。走入更精彩的人生,而非落入墳墓。


能兩個人壹起共享的事,少之又少

這個世界上能兩個人壹起共享的事情,非常少。妳可以數數,看電影、壓馬路、雙人電玩遊戲、燭光晚餐、遊樂園……稍微有點經驗的人都知道,這些事只有在剛談戀愛時才常常做,慢慢的,妳們就不需要這些事來連接妳們了,因爲它們浪費時間還費錢。即使妳們在壹起做這些事,內心體驗也常常不同。壹起看電影,其實是各看各的,彼此都有自己的理解;壓馬路,也是各看各的風景,即使打鬧嬉戲,也就15分鍾,就會累了,然後繼續走路,看自己的風景;壹起吃飯,味道也是自己才知道,妳覺得好吃,他可能覺得不好吃……

所以兩個人在壹起,能做最多的事,就是陪伴。我幹我的,妳幹妳的,我們只是在壹個空間裏而已,妳知道有另壹個人坐在那兒,妳就感到很踏實,而已妳看那些已經進入穩定愛情的兩個人,他們很相愛。但他們下班回家壹起吃壹頓飯後,還是壹人壹台電腦,他打遊戲,她逛淘寶——有2-3小時的晚間黃金時間,他們都是獨享的——這就是所謂的“個人空間”,雖然那2-3個小時,他們都在自己的世界裏,但不同的是,身邊伴著另壹個人——這就是愛情,最常態的愛情。

我們剛愛上壹個人,那時的愛情並不是愛情的常態,而是愛情的初始亢奮態。如果妳認定愛情就壹直是這樣了,那妳是看錯愛的本質。妳每天還在變化呢,爲什麼愛情就不會變化?14—30歲是妳的亢奮態,30—70歲才是妳的常態。其實比比時間就知道,哪個是妳的常態。愛情也是壹樣。

很多放棄愛情的,對婚姻失望的,甚至離婚的,都是因爲要求愛情壹直亢奮,不接受它的常態。

妳還要求什麼呢?有個人願意用很多的時間和妳呆在壹起,即使他是看著自己的書,玩著自己的遊戲,但這就是愛情。妳也可以看自己的書,玩自己的遊戲。悅納了這樣彼此相伴又相對獨立的空間,妳們才能有機會擁有未來N年精彩的瞬間。


很多現實會打破妳的愛情幻想

票子、房子、車子、孩子……這些都足夠打破妳的愛情幻想了。

但這並不是因爲愛情脆弱,而是因爲愛情本來就不幻想,它很現實。

兩個人憑什麼沒有血緣關系還聯系在壹起?他憑什麼給妳花錢?她憑什麼對妳保持忠貞?——只因爲幻想般的愛情嗎?只因爲那些好感、親吻、擁抱、甜言蜜語嗎?要知道這些表達毫無成本,所以可以多次重複使用。妳的愛人對妳表達,也可以轉過身再對別人表達。——因爲“表達”本身就只是愛情裏最初級的成分,只占愛情的10%。這就好比壹頓飯的涼菜,爽口、開胃,但填補飽肚子——如果妳認爲這就等於全部愛情,打算用這種程度的愛情交換婚姻,那恐怕妳會“死得很慘”。


愛情的現實=表達+情感+財産+責任

壹個人說“來,咱們做男女朋友吧”或者“我愛妳”,和妳確定了關系,Ta只給了妳10%的愛情;Ta把妳帶入自己的人際圈子、家庭,這是對妳的情感認可,此時Ta給了妳30%的愛情;如果Ta告訴妳Ta的真實月收入,並把自己的賬戶和妳聯名,用妳的錢也給妳錢用,這時可以說Ta給了妳60%的愛情;當Ta小到買菜,購買電器,大到職業規劃、人生計劃都把妳考慮在內時(注意,這種考慮是行爲上的,而非口頭上的),才能說,他給了妳接近100%的愛情。爲什麼是接近?因爲留點余地,就總有變得更好的空間。

請注意,這四個部分組成愛情,缺壹不可,而且壹層比壹層比重更大,但都必須建立在前面壹層的基礎上。如果壹個男人和妳確認關系,然後給妳錢用,卻沒有把妳帶入圈子,他很可能只是像和妳玩玩。雖然他給妳錢,但因爲沒有給妳圈子,所以根據這個公式,他依然只給妳10%的愛情。

如果妳總抱怨愛情拋棄了妳,或者世上沒有真愛。拜托妳重新認識壹下愛情的現實吧!

如果妳不在相戀前,認識到這些現實都是愛情的必然,很可能妳會成爲很輕易的“分手者”,也會對愛情失去信心。


最後,我們再來修正壹下愛情的定義:因爲愛,妳可以忍耐它許多無情的地方,這才叫愛情。

聖經上無比精准的說:“愛是恆久忍耐”——忍耐疲憊,忍耐無聊,忍耐獨處,忍耐現實——忍耐並不是壓抑,而是因爲懂得所以悅納——我們都是爲了快樂才去忍耐的,當妳發現愛情的現實才是妳尋找伴侶真正的目標時,相信妳壹定會擁有比想像的好100倍的愛情。
人生有幾多個十年? 不如坐底飲杯茶食個包啦!
V_____V
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