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最新鮮   
顧客：「為什麼這碗菜裡都是泥土呢？」
侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥土裡拔出來咧。」  


台語不通   
秀娟是一個很有愛心但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裏，她親切地對只會說台語的老阿媽說：「阿媽！我是乎你死（護理系）的學生，我的老師叫我來乎你勇氣（氧氣），乎你死死（吸一吸）！」
老阿媽面露懼色，渾身發抖，搖頭直嚷：「麥，麥啊！」
護士見她如此倔強，拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：「什麼麥芽！豆芽！趕快死（吸）！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」  


純粹同音   
有個人叫作阿淦(ㄍㄢ\)，某天，他帶他女朋友搭公車去逛街。
阿淦上了公車後，一投完錢就立刻去後面搶位子，他女朋友跟著他後面上車，因為她沒有投錢就被司機叫住。
她找不著零錢，於是便大聲嚷說：「淦，你幫人家投啦！」
司機立刻垮著臉回她一句：「幹！不會自己投喔！」


謝謝提醒   
人體模特兒在沒有暖氣的畫室裏，赤身露體地擺姿勢供畫家作畫。
過了一個小時，她凍得發僵，可憐巴巴地說：「大師，這裏冷得很哪！」
「是啊，真是冷！」畫家說，「謝謝妳的提醒。」說完，他就穿上大衣。


趕出去   
法官：「保持法庭肅靜，誰敢再吵鬧，我就把他趕出去！」
犯人趕緊大聲叫：「啊－－哇！」

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知識   
教授搭船，與船夫閒談。
教授：「數學你學過沒有？懂不懂？」
船夫：「先生，沒學過，不懂。」
教授：「沒學過數學，不懂數學，那等於已失去你的生命四分之一了！」
船夫只是搖搖頭笑。
教授：「那麼你學過哲學沒有！懂不懂哲學？」
船夫：「我也沒學過，也不懂。」
教授：「那你等於已失去你生命的一半了！」
一陣陣，忽然風大浪急，船將翻了！
船夫：「先生，你學過游泳沒有？懂不懂游泳？」
教授：「沒學過，我不懂。」
船夫：「那你的全部生命馬上就會失去了！」  


居然開車   
乘客：「你在轉彎時，把速度遲一點。」
汽車司機：「不用怕！我在轉彎時，一定閉眼睛的。」  


借東風   
在半夜裏，大飯店的一位住客跑到經理室遐門，把經理喚醒，住客說道：「那四層樓上的十號房內，夫婦二人吵鬧不休，妨害隔壁住客的睡眠，可否請你去交涉一下？」
經理問道：「你就是住在十號房隔壁的那位先生嗎？」
住客答道：「不是的，我是十號房間內婦人的丈夫。」  


機會難得   
一位年輕的美男子感染了重傷風，以致嗓音發啞。他到某醫師處求診，出來開門的是醫師太太。
「醫師在家嗎？」美男子用低啞的聲音問。
不料醫師太太卻誤會對方的來意，亦用同樣低啞的聲音回答：「我的丈夫不在，這真是難得的機會，你快進來吧！」


遲二十年   
老婦：「你們公司裏，要找一位女主角，我特來應徵。」
導演：「是的，但你來遲了。」
老婦：「我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？」
導演：「你來遲了二十年了。」  


戰死沙場   
司令：「你來從軍，可有戰死沙場的勇氣？」
義勇軍：「沒有！」
司令：「什麼！」
義勇軍：「不過我能教敵人個個戰死沙場。」  


嘲多吃   
有一和尚，發願以身血齊蚊蟲，稍晚，蚊蟲甚多，疼癢難忍，用手左右亂打，旁人問說：「老師傅既然齊蚊，因何又打他？」僧曰：「他吃過又吃，所以我打他。」

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廣告噱頭   
南部有一家美容醫院，外面掛了一塊這樣誇張的廣告，上面寫著：「不要向從本院走出來的女人調情，她或許就是你的外祖母呢！」  


德國人的幽默   
在柏林舉行的一次晚宴上，一位德國婦人正與一位蘇俄將軍交談，她對這餐佳餚印象深刻，並且說在城裏那麼多人都在飢餓之中的時候，看到這些食物，令她非常傷心。這一點使那位蘇俄將軍很不自在。
「我真不知你們這些德國人，」他說「你們講來講去都是食物，我們在蘇俄，只談藝術。」
關於這點，婦人回答：「不錯，不過，人當然都是談他們沒有的東西。」  


誇耀   
第一個以捕獵而笁活的女人：「我昨夜陪同一道出去的水兵，他臂上刺著一隻鮫魚。」
第二個以捕獵而生活的女人：「那沒有什麼了，我陪出去的那個，他身上刺著一個鯨魚。」  


無呼吸後   
牧師講了香煙之害，說：「齷齪的人，不能入天堂。抽煙的人，呼吸就齷齪了，所以，諸位…」
一人答：「到呼吸沒有了，再上天堂吧。」  


最佳警報   
一個抱負頗大的歌手剛上完了一節課，「教授」她問，「你認為我的聲音能使我有什麼作為嗎？」
「嗯，」她的老師回答說：「萬一失火的話，那倒是很方便的。」  


盜問訊   
路人：「請問：這附近，你看見有警察嗎？」
紳士：「人也沒有。」
路人：「那麼，你快把金錶和錢袋拿出來。」


取消訴訟   
法官：「你在小菜場，對這婦人，說過什麼失禮的話麼？」
被告：「沒有！我正和朋友談話，她走過，我說：你看她！面孔好，身段好，衣服又稱…」
原告婦人：「是的！大家都這麼說，請堂上把訴訟取消吧！」  


奉送小葷   
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。

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放棄權利   
一對夫妻將離開旅館，侍者拿著賬單走過來，「什麼？」丈夫看了賬單驚奇著：「為什麼要付三十五元一星期房金？」
「這並不算貴，因為連你們的伙食費也包括在內了。」
「但是我們從來沒有在這裏吃過頓飯！」
「這是我們旅館的規矩，你自己放棄權利，這是你的錯誤。」
他正要問太太拿出三十五元時，忽然地他轉了個念頭。
「那麼你也欠我三十五元。」他微笑地說。
「什麼？」
「因為你吻了我的妻！」
「不，我告訴你，我從來沒有吻過你的太太。」
「好啦！這也不是我的不好，你自己放棄權利，這是你的錯誤，我的妻子一直在房裏等著你。」  


不可無病   
賣卜者審慎的看了對方的掌紋說：「呵！呵！恭喜你，你有發財的運氣，並且有疾病會降臨尊府！」
求相者：「唉！真奇怪了！我是一個剛剛開業的醫生，沒有病人到我家裏，還有發財的機會嗎？」


不止一人   
書商：「先生的畫，人家看不中，賣不掉。這一張，我不能接受。」
畫家：「不要就說不要。不肯買這畫的，也不止你一個人。」  


不要水   
一位神父走進某一餐廳，就用討厭的眼光望那群毫不拘禮的人物，便就坐在一個椅子上，侍女跑過來問道：「要一杯茶嗎？」
「不要茶」，他咆哮道。
「咖啡呢？主教」
「不要咖啡！」
另一個聰明的侍女在他耳邊輕語道：「威斯忌加蘇打水怎樣，神父？」
神父面色一亮道：「不要水。」


女人的心理   
米州貝城的柏拉澤剩貨商店專賣女人日常用品，天天門庭若市。太太小姐們在箱子罐頭堆積物上面，爬來爬去，一堆一堆地翻掘；如果尋到了她們的獵物，她們就如獲至寶，但感不虛此「擠」。
有一位宅心忠厚的顧客向那個老闆請教，問他為何不把商品重行整理，使它們擺得整齊一點。
那老闆坦白地回答：「你以為我瘋了不成？如果我把這個店擺得整整齊齊的，讓這些娘兒們不必翻箱倒櫃地搜尋，就可以得到他們想買的東西，那我倒會連一件貨物也賣不出去。」  


女人的選擇   
一位到巴黎去觀光的美國女人，往那供給美國男子作遊伴的事務所去。那所裏的人告訴她那兒有美國的北方人，也有美國的南方人，隨她選擇。她問北方人和南方人有什麼不同，他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻慇勤，而北方人則口才流利，富浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人！」

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寸步難行   
有命裁縫做褲者，以丈尺太多，不從，後來一工知其意曰：「我只要六尺足夠做。」其人大喜，及至做成，乃是獨腳褲子，穿起，彳亍難走，對工人大笑曰：「省倒省了，只是一步也行不得。」  


已經忘了   
青年說：「謝謝你，醫生！謝謝你昨天把記憶力增強的練習法教給我。」
醫生：「呵！我已經記不起了。」  


已有四個   
相士：「你一定嫁一位黑而且高的男人。」
女郎：「再說清楚一點，因為四個都是又黑又高的啊。」  


女角裸體   
經理：「生意清淡，你導演時，要多多注意觀眾的人裏。」
導演：「我可以把戲弄得熱鬧一點，緊張一點。」
經理：「冷靜倒不要緊，總不能叫女演員衣服穿得太多。觀眾的心裏，最不喜歡是女主角穿衣服。」  


健忘   
醫生：「你診費付了沒有？」
病人：「呀！我忘了，我患的是健忘病症，請原諒。」
病人拿出200元，交給醫生診費。
診完，將外出。
醫生：「再見！」
病人：「診費還得找我50元呢！？」
醫生：「請你原諒，我也是個健忘者。不過你的健忘症，經我醫好許多，所以還記的要找回50元呢。」  


方向   
一位值勤的警員接到報警電話：
「快來捉小偷呀！」
「什麼地方失竊？」
「我的保險箱。」
「我的意思是失竊的地點在那裡？」
「我家客聽。」
「對了！請你告訴我，你家客廳的位置。」
「我的屋子的南邊。」


長眠   
醫生：「我給你吃睡眠的藥，這一次的藥，至少可以安睡六星期。」
病人：「醫生太多了我不要睡得這樣長久。」

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佔便宜   
宗憲說：「小虎，你這家小吃店的招牌是怎麼搞的呀！？有個字很明顯寫錯了！你都不知道呀？」
小虎說：「我當然知道有字寫錯呀，那是我特別請做招牌的人這樣寫的。因為這樣看到招牌的人會以為我是笨蛋、可以佔我便宜，就會想進來我這家小吃店。所以你知道嗎？嘿~嘿~自從掛上那個招牌後，我的生意增加了快一半的收入。」  


太努力   
新員工：「老闆，你找我有什麼事嗎？」
老闆：「嗯，我想請問你來我這邊做事多久了？」
新員工：「我來了大概一個多月了。」
老闆：「我這一個月來很注意你，你似乎做的很有勁，你每天都很早來工作，也都很晚才下班，十分的認真....」
新員工露出快樂的笑容說：「謝謝老闆的誇獎，那麼......」
老闆：「那麼，我因此就不得不開除你！因為就是你這種人，很快學會一切後就會自己出去開一家，來跟我搶生意。」


拍照   
春嬌到照相館拍半身的大頭照。
老闆幫她拍好後，請她到外面等一下，照片馬上就沖洗好。
不久，老闆手上拿著一組相片出來，相片才放到桌上，春嬌就說：「我的天！不會吧？我怎麼照得像一隻猴子！」
只聽見春嬌身旁有個婦人冷冷地說：「那是我的，你的還沒好。」  


也希望能成功一次   
一位正準備動手術的病人憂心忡忡的詢問醫生：「醫生呀，你說這次手術成功的可能性有多少？」
醫生：「哦，我連這一次，已經有99次同樣的手術經驗了。」
病人：「那我就放心了。」
醫生：「嗯！我也希望我能成功一次。」  


小氣的老闆   
有一天，阿信去找老闆抱怨說：「老闆呀，我在公司已經待了四年多了，我常常一個人做三個人的工作，是不是該給我加點薪水了？」
老闆說：「現在景氣那麼差，所以加薪是沒有辦法了；不過你可以告訴我另外兩個人是誰，我可以把他們Fire！」  


美食當前   
顧客說：「理髮師呀，你養的這隻狗好像對簡頭髮很有興趣喔，一直盯著我的頭看，真是有意思呀！」
理髮師說：「自從之前，我有幾次不小心把客人的耳朵剪掉之後，它就這樣了...唉...真是糟糕...又....」
顧客說：「痛呀...什麼？我的耳朵被狗吃掉了....」

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沒有台詞的角色   
康康很想進入電視圈演戲，但總無機會。
有一天他跟好友宗憲說：「我終於能演戲了，我終於得到一個角色，我要演一個結婚二十多年的男人。
宗憲說：「那你要好好幹喔！我相信有一天你一定會演到一個有台詞的角色」(意謂：結婚二十多年的男人跟老婆根本不說話)  


曾在此居住過   
有個好幾個月都沒錢付房租的藝術家，房東來找他，要他不是要馬上還清房租就是要立刻搬家。
藝術家只好懇求房東說：「再讓我住下去呀，將來等我出名之後，每個經過你這棟房子的人，都會說某某藝術家生前曾在此居住過。」
房東說：「你再不還錢或搬家的話，明天就有人會這麼說了！」  


化妝品公司廣告   
某家化妝品公司的廣告詞：「趁早下“斑”，請勿“痘”留。」
夠厲害吧！？


日語學習班   
台北某日語補習班的貼出一張招生廣告海報：「如果你聽了一堂課之後，發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的十倍學費，但你必須用日語說出此要求。」


美容院   
有一家理髮美容店貼一張廣告海報：「請不要向剛剛走出本店的女人搭訕，因為她可能就是你的外祖母。」

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電腦白痴   
一位老闆面試新秘書。
老闆：「林小姐，請問妳會寄E-MAIL嗎？」
林小姐：「當然會！小Case...」
老闆：「好，那請妳詳細說明一下操作方法。」
林小姐：「首先，要編輯好文章...」
老闆：「觀念正確。」
林小姐：「再存檔在磁片上...」
老闆：「再來呢？」
林小姐：「再來很重要，要有收件人的Address。」
老闆：「嗯...繼續...」
林小姐：「再來很簡單嘛！把磁片放進信封，寫上住址，貼好郵票寄出就可以啦！」
老闆：「＠＃％*」


遮掩錯誤   
建築師發現自己的錯誤時，他會用常春藤遮看起來。
律師則會把他的錯誤留在牢裡。
廚師則會用一大匙的調味醬蓋住他的錯誤。


競爭   
兩家理髮店開在一起，常常為了搶生意而各出奇招。
某一天。甲店貼出新促銷海報：「本店超級大特價，剪髮只要49元！」
幾個小時後，乙店也貼出促銷海報：「本店專為49元的髮型做善後工作！」  


壞消息   
看著快生的老婆，小王的心裏終於按捺不住，和老婆說：「老婆...我好想要喔。」老婆說：「拜託，忍一下會死喔...」
可是小王真的忍不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說：「不行不行...我要生了！」
於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：「王先生，有一個好消息、壞消息...你要先聽哪一個？」
小王緊張地問：「好消息吧！」
醫生就說：「生產順利，母女平安！」小王心想，這樣子還有什麼壞消息？醫生緊跟著說：「可是很抱歉...我們發現你女兒已經不是處女了！」


比誰狠   
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。於是用無線電聯絡對方，但就是聯絡不上，於是只有打燈號...
船長：「請向東轉十度。」
對方：「不，請你向西轉十度。」
船長：「我可是高級長官，快向東轉十度。」
對方：「我可是一流水手，快向西轉十度。」
船長火了：「這可是軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責...」
對方回：「這可是座燈塔，帶種的就撞上來...」

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多活何用   
病人：「請醫生仔細檢驗一下，我可以活到九十歲嗎？」
醫生：「你今年幾歲？」
病人：「四十歲。」
醫生：「你喜歡嫖賭煙酒嗎？」
病人：「我一樣都不喜歡！」
醫生：「那麼你活到九十歲要做什麼呢？」  


全靠這張嘴   
一天，正在當兵的阿雄終於有機會放假了，可是他的營長卻命令要他留在隊裏值勤。於是他打了通電話給女朋友。
阿雄：「阿秀啊，我阿雄啦，我明天不能回去啦，因為營長要我守營。」
阿秀：「下流！」便把電話掛了。
於是阿雄緊張的去求營長讓他放假，費了一番口舌營長才答應。
阿雄又趕緊打電話給阿秀。
阿雄：「阿秀啊，我明天不用守營了！」
阿秀：「為什麼？」
阿雄很得意地說：「還不是全靠我這張嘴啊！」  


猴子   
某天，一架飛機失事，機上僅有一隻猴子生還。
空難調查人員在與生物學家猴子比手劃腳一番後，終於了解真相。以下便是調查內容：
失事前機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：開飛機。空服小姐：推手推車。猴子：吃香蕉。
失事時機上人員在做什麼？
猴子比－－機長：推手推車。空服小姐：吃香蕉。猴子：開飛機。

不衛生   
某日，有位客人去買燒餅，發現裏面有幾根長長捲捲的毛，就問老闆：「這是怎麼回事？」
老闆說：「我把麵團放在腋下，一夾，就成形了。」
客人不悅地說：「你怎麼那麼不衛生？」
老闆說：「我還算衛生的，你沒看對面的甜甜圈，卻是穿進舌頭做成的，生意比我還好！」  


追根究底   
有個朋友剛搬到國外，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「卡擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「卡擦」，會不會是車壞了？於是他開始研究這聲音是哪來的，就在那裏拚命的前進、後退，而「卡擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音來源。
過了幾個禮拜，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音是從哪發出來的，原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊罰單！

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以牙還牙   
有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。
老闆答道：「請把你的狗兒帶來讓我證明，我才賣狗食給你。」
美國佬很生氣，但也只好無奈地回家把狗兒牽來。老闆見了狗兒便賣了狗食給他。
三天後，美國佬回來要買貓食，老闆又叫他把貓兒帶來，美國佬更加生氣，但還是乖乖回家把貓兒抱來，老闆看了貓兒後便賣貓食給他。
又過了三天，這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，向老闆說：「把你的手指放進這盒子的小洞，然後聞一聞。」
老闆愕然問：「為什麼？」
美國佬不耐煩地回答：「快點！」
老闆只好把手指放進盒子，然後把手指放在鼻子上聞一聞。
「天啊！這味道奇臭無比，就像大便一樣！」
美國佬得意揚揚地說：「沒錯，這就是我的大便。現在請賣給我六卷衛生紙。」  


籠子太低？   
有天，動物園的管理員突然發現園裏的袋鼠跑出來了，於是緊急開會討論，都認為是籠子的高度過低，他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
結果第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，他們又決定再將高度加高到三十公尺，沒想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。
於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊：「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。
「很難說！」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話！」  


論語新解   
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡，可享受到的福利也都規定了。
$30三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60六十耳順：能出得起此價格者，老師可以講些你喜歡聽的話給你聽，讓你聽得順耳。
$70七十從心所欲：上課要躺、要坐、要來不來都隨你！


這是我的車   
高中時我們總要騎腳踏車到公車站，然後，再換搭公車到學校。
有一天放學後，我回到公車站，一下車就看到有人在偷開我腳踏車的鎖，我就走過去蹲在旁邊看他開鎖。
等了好久，他打不開也不用剪子剪，我急著想回家，於是對他說：「你要不要我幫你開？」
他說：「好，你試試看！」
沒多久我就把鎖打開了。
他驚訝的說：「好厲害，你學過嗎？」
「沒有，這是我的車子。」我回說。
然後他就落荒而逃了...  


黏不牢   
一位獨裁者為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己肖像的郵票。發行了三個星期後，獨裁者決定到郵局察看銷售情形。
獨裁者：「賣得怎樣啊？」
員工：「還不錯，只不過有人常常抱怨貼不牢。」
獨裁者：「怎麼會呢？」
語畢，獨裁者拿起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上...
獨裁者：「你看，這不是貼得很牢嗎？」
員工：「可是...大家都...大家都...把口水...吐在正面...」