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破壞氣氛   
在美國淘金熱潮的那個時代，一個巡迴演出的劇團想帶一點文化到西部，他們必須面對一群粗俗的觀眾演出戲劇。
當上演到一幕女主角死掉，而男主角傷心的喊著：「我該怎麼辦？我都沒有和妳有親密關係呢！」
樓上包廂裏立刻有人大叫時：「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」
這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。第二天，劇團經理人跑去找警長，請他幫忙。
警長向經理保證，不會再有這種事發生。
第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排。一切都很順利，直到有一幕，男主角吻了女主角，並且對她說：「啊！世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜呢？」
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍，對觀眾說：「要是哪一個王八蛋敢說是女人的胸部，我就一槍斃了他！」


走桃花運   
四個董事長每月定期以打高爾夫球方式敘舊。
其中的張董先發問：「陳董，你兒子近來如何？」
陳董答：「我兒子剛得到一家名牌汽車的經銷權，他一高興便送一部跑車給他的朋友。」
另一位徐董接著說：「我的兒子日前也才剛得到南非鑽石的經銷權，因為業績比以往更好，於是他便送了一顆大鑽石給他的朋友。」
王董聽了，也說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他大方地送了一棟別墅給他的好朋友。」
發問的張董在聽完三個董事的敘述後，一直沒說話，三人便問起他兒子的近況。
張董滿臉疑惑的回答：「你們知道我兒子是同性戀，他最近不知是走桃花運還是贏得大獎？因為他突然多了一棟別墅、一部跑車及一顆大鑽石。」  


給錯了   
很久以前，充斥著英勇騎士的年代，有位勇敢的爵士準備東征前召來他的隨從。
「我要出發去東征了。」他告訴他的隨從說。
「這把鑰匙是用來開我妻子的貞操帶的，如果十年內我沒有回來，那麼這把鑰匙就留給你。」
於是爵士全副武裝，踏上泥濘的路程，臨走前他看了城堡最後一眼。正準備出發時，他看到那位隨從從吊橋另一邊跑了過來，大聲叫著他。
「喔，大人。」隨從上氣不接下氣的說，「謝天謝地我追上你了，你給的這把鑰匙是錯的。」  


先跑為妙   
有名男子走進教堂的告解室對神父說：「神父，我有罪。」
「是的，孩子，告訴我你做了什麼，上帝會赦免你的。」神父安慰他說。
「神父，我和女友一直很清白。但昨天我去她家找她時，只有她姐姐一個人在家，所以我就和她姐姐上床了。」男子說。
神父說：「這是不對的，孩子，但幸運地你被赦免了。」
男子又說：「神父，前天我到她辦公室去找她，但除了她一位女同事之外，沒有其他人在那兒，於是我就和她女同事上床了。」
「這實在是很不好的行為。」神父輕聲的說。
未等神父說完，男子又接下去說：「神父，昨天，我到她奶奶家去找她，但只有她奶奶一個人在家，所以我又情不自禁地和她奶奶上床了。」
「砰！」
「神父？...」突然，男子聽見神父那邊發出一聲巨響。
他走到神父那邊，發覺神父昏倒了，他將神父搖醒，「神父，你怎麼了？」男子關切的問。
突然，神父拔腿就跑，並頭也不回的說：「抱歉，孩子，我突然發覺這裏只有我一個人。」

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撒哈拉森林   
一位伐木工人去應徵工作…
工頭：「前面有片樹林，你去試試，看你十分鐘能鋸幾棵樹。」
工人：「好，我馬上去鋸。」
十分鐘後…
工頭：「哇銬！你一分鐘竟然鋸了100棵！真是厲害！你以前是在哪工作？」
工人：「撒哈拉森林。」
工頭：「我怎麼沒聽過這個地名？我只聽過撒哈拉沙漠。」
工人：「對啊，我在那邊的工作做沒多久，那地方就改名字了。」  


救生員   
老吳：「你當了好幾年的救生員了，你有記的你救過多少個人嘛?」
救生員：「無數個...其中有一個人還變成了我的老婆。」
老吳：「不錯喔!那你有什麼感想呢?」
救生員：「我想...她的人生是浮了起來，但我的人生沈了下去。」


自求多福   
兩位男子坐在診療室外，其中一位哭得非常傷心。
另一位好奇的問：「你為什麼哭呢？」
第一位回答：「我來這裏做血液測試。」
第二位又問：「那又怎樣？難道你害怕結果嗎？」
第一位回答：「不，只是在檢驗的過程中他們割傷了我的手指。」
第二位在聽完後，便開始大哭起來。
第一位吃驚地反問他：「你為什麼哭呢？」
第二位回答：「我來這裏做精蟲測試。」  


都是豬   
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，空中小姐問每位旅客喜歡享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：「請問豬還是牛？」
旅客也合作，答道：「我們四個都是豬。」


他奶奶的   
甲警察：『剛才有個男子在紅線違規停車，我要開罰單時，順口問車子是他的嗎？他說不是？是他祖母的！」
乙警察：『真的嗎？』
甲警察：『沒錯，因為我問他話時，他低聲叫“他奶奶的”。』  


一定會來   
客人：『這雙皮鞋1000元，我邊身邊只有500元先付你，剩下的500元明天送來！』
店員：『好！你儘管拿去！』
客人走後，店主人責怪店員，店員說：『你放心！他拿走的兩隻都是左腳，一定會拿來換的。』  


郵票重量   
郵務人員對寄信人說：『你的信太重了，須加貼郵票方可寄發。』
寄件人道：『加貼郵票，那豈不更重嗎？』

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時刻不準   
顧客：『我每次帶了這錶，到你們這裡來修理，但每次都打烊了！』
夥計：『你為什麼不照我們的營業時間走來呢？』
顧客：『我的錶如果能告訴我準確的時間我也不會來修理了。』  


省力   
顧客：『你別再談這種可怕的話了，我毛髮都一根根豎起來了！』
理髮師：『這就好！我可以減省一半的的功夫。』  


省錢有道   
一名男子出差之前，開著心愛的勞斯萊斯到東京市中心的銀行，要求預借現金一萬元。
貸款部服務人員要他留下抵押品。
「好，這是我的車鑰匙。」男子說道。
貸款部的人員馬上拿著車鑰匙巴車開到地下室的停車中心去保管，接著就拿一萬元借他。兩個禮拜後，男子再度走進銀行大門，要求償還借款並把車領回。
「您預借的款項為一萬元，加上三百元的利息。」貸款部的人員解說道。
這名男子付了錢後準備離去。
「先生，等等。」貸款部人員說道：「我們經由電腦發現，您原來是個富豪，根本不可能會需要向銀行借一萬元呀！是否可以告訴我究竟為了什麼？」
男子微笑道：「請您先回答我，在東京有什麼地方可以連續停兩個禮拜的車子卻只收三百元的？」


新科技   
先生送即將臨盆的太太到醫院去。
他們到醫院時，醫生告知他們，他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到孩子的爸爸身上的機器，醫生問他們願意嘗試嗎？
夫婦感到很有趣，便一口答應了。
醫生一開始只將強度設在10%的地方，但先生沒有任何疼痛感，所以醫生接著將強度增加到50%。
先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈搏，很驚訝的發現他的狀況極好。
既然這能完全減輕老婆的痛苦，於是他要求醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。後來太太毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，卻發現水電工人死在他們家門口！


少五元   
一位歐巴桑坐上計程車。
當他到達目的地時，計程車司機開口說：「先生，八十五元。」
「哎呀！糟了！」歐巴桑說：「我身上只有八十元，請你載我到可以退回五元的地方吧。」  


精神答數   
話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵在精神答數。
班長：「看我們的隊伍！」
女兵：「雄壯威武！」
班長：「聽我們的歌聲！」
女兵：「響徹雲霄！」
班長：「用我們的身體！」
女兵：「賺取外匯！」
班長：「用我們的大腿！」
女兵：「夾死匪人！」


太太，你的電話   
一天，老媽去郵局寄掛號包裹，當郵局人員正在處理時，對她說：「太太，你的電話。」老媽還很納悶，怎麼有人知道她在郵局呢？還打電話到郵局找她，她左看右看，卻沒有看到電話可以接，便問郵局人員：「請問電話要去哪裏接呢？」只見郵局人員又氣又覺得好笑的對她說：「太太，我是在問妳要寄掛號包裹，上面沒有寫妳寄信人的電話啦！」

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Originally posted by Now at 2005-5-20 06:26 PM:
冇啦?

你想要幾多

看不到   
有一位精神病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會聽不到。」
醫生聽了說：「嗯，很正常。」
醫生又問道：「那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
那位患者回答：「那我會看不到。」
醫生開始緊張了：「你怎麼會看不到咧？」
患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」  


感謝上帝   
淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎地，竟然常說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」這種超級沒氣質的話，淑女傷腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父剛好養了兩隻公鸚鵡，於是他說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」  


保溫   
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把拇指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，勉強忍住不發作。
後來，同樣的，這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了，他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為拇指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣做。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊！」
說到這裏，這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁眼裏。」  


到哪裏？   
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」  


到哪裏？   
小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂，XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿什麼衣服？」
辣妹：「白色連身迷你裙啦！」
對方：「到哪裏？」
辣妹：「喔，只到膝蓋啦。」
對方：「＃＠＄％&...」  


看錯了   
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：「你的命是『大富大貴　沒有大災難　要小心！』」那個人聽完就很高興的離開了...隔沒幾天，他在路上被車子撞斷了條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：「你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！」
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢吞吞地跟他說：「先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是...你的命是『大富大貴沒有　大災難要小心！』」  


給我二十條   
據說黑麵包能強精壯陽，所以阿才特地到麵包店買麵包。
阿才：「老闆娘，給我十條黑麵包！」
老闆娘：「買這麼多，還沒吃完以前就硬梆梆啦！」
阿才一聽，心花怒放！
「老闆娘，既然那麼有效，給我二十條好了！」

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死者無言   
醫生：『我看過的病人，從沒說過我不好的！』
友人：『對呀！死人本來就不會開口。』  


外國病名   
病人：『你說了一個很難懂的外國病名，我那會明白？請你講清楚些。』
醫生：『老實講，你沒有病，不過是懶惰罷了！』
病人：『那不行要報告經理的還是用難懂的外國病名吧！』  


闌尾手術   
一位病人從手術室裏跑到院長室，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生了什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「她沒說錯，事實就是這樣啊。」
病人：「但是護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的！」  

父親的肉   
老師：『你皮鞋是什麼做的？』
學生：『是皮做的。』
老師：『皮是從那裡來的？』
學生：『牛身上來的。』
老師：『如此說來，供你皮鞋又給你肉吃的，是什麼呢？』
學生：『父親。』


不能兼顧   
顧客：『老闆，你們這邊若都請女服務生，生意一定比現在還好！』
老闆說：『先生，如果我們這邊都請女服務生，那你的老婆就不願意來這邊吃東西了。』


蟑螂   
有一個重刑犯被判入獄十年，在監獄裏的第一天，發現了一隻蟑螂，而且那隻蟑螂居然會說話，於是滿懷雄心壯志的他想訓練蟑螂成為馬戲明星，便養了蟑螂十年，包吃包住，十年之內滾火柴棒、跳橡皮圈等無一不會。
十年後，他和牠出獄了，犯人先生帶著蟑螂光顧一家pub，很得意的他，要喝幾杯慶祝，幾杯下肚已微有酒意，便想展現世界的不可思議之處。
他將蟑螂放在桌上，趁酒保上前遞酒之際，說道：「酒保你看這隻蟑螂...」
酒保電光石火之間，啪地一聲便將蟑螂用報紙打爛，不慌不忙地說：「對不起先生，馬上為你換過一杯酒。」  


鑰匙在我這裏   
一位精神病醫師想試驗病人治療後的成果，於是就在牆上畫了一扇門說：「誰能把這扇門打開，就可以回家了！」
於是有的人使勁去開；有的人破口大罵地指責門打不開；有人一直去撞門...
只有一個人站在一旁對著那些病患投以不屑的眼光，一邊偷笑。
醫師看到了，心裏充滿希望，以為總算有一個人變得比較正常了，於是便興奮地問那個人：「你怎麼不去開門？」
那個病患大笑道：「那些笨蛋怎麼可能打得開門呢？鑰匙在我這裏呢！」  


火車司機   
阿雄是個火車司機，他的同僚們談著他被開除的事。
「阿雄為何被開除呢？」
「你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏。」
「這樣也不至於被開除啊！」
「我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的。」


大家失業   
行員：『近來，我和經理先生同等了。』
友：『好極了！升了很高的位子嗎？』
行員：『我們的銀行倒了。』


九十哩   
我在保安部隊服役時，我的職責是去考那些應徵擔任憲兵任務者，這考試的最重要部份是一個假想口試：『假設你在舊金山交通警察隊裡,在一條荒涼的路上你讀自駕著一輛巡邏車，而有一群拼死的罪犯駕著另一輛車以每小時八十哩的速度追你，你怎麼辦？』
一個應徵者立刻回答：『九十！』
他考取了。


特長   
一家影視廣告公司舉行演員面試，來了一位身材和相貌都不錯的大陸女孩，口試官問她有無特長。
那女孩想了一想，十分慎重地答道：「我的腿特長！」  


不同等級的客服人員   
客服人員對付客戶來電的功力有分為以下四種：
初級→ 客戶來電大罵：『...你娘咧！』 客服人員說：『我.我我...嗚.........』
中級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』 客服人員說：『這位先生請不要生氣，有什麼我可以替你您服務的嗎？』
高級→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。』
專業→ 客戶來電大罵：『你娘咧！』 客服員：『家母的身體十分健康，很感謝您的關心。那....你娘咧？』


我就是機長啊   
康康坐某航空班機從高雄起飛準備前往關島的途中，突然遇到了極大的亂流。
康康跟其它旅客都有點驚恐，但沒多久，康康突見到一個人背著降落傘，並準備把逃生門打開要跳傘…
那人對康康說：『HEY！你要不要一起跳呀？』
康康想了一下後，說：『我想我還是跟機長在班機上會比較安全。』
那人說：「喔！..........但我就是這班機的機長啊…」那人說完後就跳了下去…
康康：『.................... 』

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移到左邊   
在某手術室裡，醫生跟待手術的康康正在對話....
醫生說：『康康，我要老實對你說，這個手術會有一些風險,要是失敗了,會造成你右半身整個麻痺。』
醫生講完話後，只見康康用手摸了摸他的命根子...
醫生：『你在幹嘛？ 』
康康：『我只是要把它從右邊移到左邊來，以免發生不幸... 』


都是第一次   
小王因為腫瘤所以要開刀，但因為是他的第一次開刀，所以心情就非常的緊張跟害怕。
醫生靠到了就過去安慰他說：「不要怕,沒有什麼好緊張跟害怕的,只是個小小手術而已。」
醫生接又說：「像我幫病人開刀也是第一次,我都不緊張了你在緊張什麼咩！？」
小王：「我咧.....」  


同行相忌   
英英代爾日前到CPU大廠--AMD參觀訪問,逛到AMD測試部門的前庭時，發現竟有一座...墳墓........
心中覺得很奇怪,所以就往前一看...卻發現墓碑上寫著：「Intel Inside!」


漂亮新聞女記者   
某地方發生分屍案...
漂亮新聞女記者追著問檢察官說:「請問...請問...檢察官您認為這件"分屍案"有沒有"他殺"的嫌疑...」
檢察官:「......」


今天通通不在飛機上   
某飛機起飛後沒多久，就廣播：「各位女士，各位先生，我是本次航行的機長。歡迎大家搭乘本公司的班機，本公司的空服員接受過最嚴格的訓練跟挑選，因此大部份的空服員絕對是民航業界中最稱職，最盡心，而且是最漂亮、最帥氣的空服員...但是很抱歉，他(她)們今天通通不在飛機上。」


什麼都看不見了   
凱文一大早起來，刷牙照鏡子時，突然很驚訝的發現自己的額頭上長了一條陰莖，於是他很驚慌的去找醫生。
凱文說：「醫生，我額頭上長了一條陰莖，怎麼辦?」
醫生毫無表情的說：「沒關係，這種症狀，以前我也遇過。你再過一個月就看不見了！」
凱文聽了就很高興。正準備離去時，醫生接著說：「再過一個月，那兩粒就會長出來，然後遮住你的眼睛，你很自然的什麼都看不見了！」  


當初的設計...   
有一位男士搭乘空中巴士的飛機，準備前往希臘去會女友。
突然飛機受到亂流的影響，搖晃的非常厲害。
此時這位男士慌張的抓著前面的椅背，臉色顯現蒼白且不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
一位空服員看到這位男士這樣慌張,就走過來告訴這位男士，說本飛機的機長有很多年的良好高超飛行經驗，一切都在機長的掌控下，請不要擔心。
這位男士對這位空服員說:「我是空中巴士的工程師，當初在設計這架飛機時，這架飛機的機翼是不能承受這種程度的搖晃的。」

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被反鎖   
一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急使用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
幾位男乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前問機長說：『是不是遇到歹徒劫機！？我們能幫上什麼忙嗎？』
機長說：『沒有歹徒劫機，請你們回座位並繫好安全帶，最好是穿上救生衣...』
乘客很驚慌的說：『那既然不是劫機....難道是飛機出了什問題嗎？！』
機長說：『飛機很好....很正常....』
乘客繼說：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長不好意思的說：『嗯...是我不小心把自己反鎖在駕駛艙外面，我是拿斧頭要去敲開那扇門的.....』


不糊塗   
經理和廚子爭了幾句。
經理 : 「我真是糊塗!」
廚子 : 「不! 你能用我這樣一個好廚子 , 決不糊塗 」


不必說   
牙醫: 「你坐著,不要緊! 不會痛的! 你別這麼害怕!」
病患: 「不必說! 我也是做牙醫的。」


不是毒品也不是糖   
某飛機剛抵達松山機場，機上的空服員立刻交給當地的航警一個很可疑的罐子。
航警打開罐子一看是粉狀的東西，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖嘗嘗裡面的東西是什麼。
疑?嘗不出來是什麼東西...不過應該不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在討論這到底是什麼東西之時，一位老婦人很慌張的跑過來。
「請問一下喔...我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面是我先生的骨灰！」  


沒看過摔飛機   
小明去應徵機場塔台的工作，他最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡看到他的起落架沒有放下來，你要怎麼辦？」
小明：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回應呢？」
小明：「我會馬上用信號燈，發送『危險，不得降落』的信號給他。」
考官：「萬一他還是繼續下降呢?」
小明：「那我會馬上打電話給我弟弟。」
考官：「打電話給你弟弟？為什麼？」
小明：「沒為什麼，只因為他從來沒看過摔飛機的實況。」  


屁放的更大聲   
病人:醫生,最近我的聽力變差了,連我自己放的屁都聽不到。
醫生:好,我開一帖藥給你回去吃。
病人:會讓我的聽力變好嗎?
醫生:不!會讓你的屁放的更大聲。


自助咖啡館   
志明跟怪獸準備到某家「猩八嗑咖啡館」，喝咖啡聊是非。
當他們點的咖啡送來後,志明跟怪獸就跟女服務生說:「小姐，我們要奶精。」
只見女服務生解開胸罩，在乳房擠出幾滴奶出來...
怪獸很高興的說:「小姐，你們的奶精都是這樣的嗎？」
女服務生很酷的說:「不！奶是我提供，精要等我們男老闆回來再提供。」

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護士外傳   
護士要幫一個歐基桑量血壓
護士:「歐基桑，你人趴卡過去咧，麥卡你量血壓。」
歐基桑:「啥？小姐，妳講啥啊？」
護士:「阿伯，你人趴卡過去啦。」
歐基桑:「啊？量血壓跟我的懶趴有啥關係啊？」  


沒有一次不痛的   
阿國到某大醫院做健康檢查，一位老護士拿了針筒要幫他抽血檢驗，
阿國看著大針頭,帶著有點驚恐的聲音問：「護士小姐,抽血會不會痛啊？我怕痛。」
老護士小姐說：「你放一百個心好了，我做了二十幾年的護士....」
阿國面帶微笑的說：「呵！那我就放心了。」
然後護士就一針扎下，但只聽到阿國發出像殺豬般的一聲慘叫。
老護士才緩緩接著說：「...沒有一次不痛的。」


《祖母死了》   
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來：「凡是祖母仍健在的，向前走一步....！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！  


實習護士跟老阿媽   
一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」  


誰是偷渡客?   
警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來！李總統說過不下二百次不再選總統了！
好,那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來！李登輝說的話能信嗎?


誰來開計程車!?   
一位媽媽搭計程車去接國中的女兒。車子經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁「兜生意」。
女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「她們在等老公。」
計程車司機卻在一旁多嘴：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽很生氣地瞪了司機一眼。
女兒接著問：
「媽媽，那妓女會不會生小孩?」
媽媽冷冷的道：
「當然會!!不然誰來開計程車！」

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誰比較黑   
一個小氣財主臨終前，叫醫生、律師和牧師來。
小氣財主說：「我想在死後身邊還是有錢，現在我手裡有三個大信封，每封都有一千五百萬元現金，你們各拿一個。我死後，你們要將信封擲入墓穴之中陪我下葬。」三人都遵照小氣財主的吩咐，將信封擲入墓穴陪葬。
後來某天，三人又聚在一起，牧師坦承扣起了五百萬元給教會，餘下的才給小氣財主陪葬。
醫生說：「我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
這時律師大叫說：「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」  


飛鴿傳書   
某天，小拉急著要寄一封重要的文件......
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：”我這封信必須立即寄出。”
郵務人員把信秤了秤說：”郵費需要98元。”
他找了自己身上的錢說：”我錢不夠！”
郵務人員馬上按了幾個按鈕又說：”56元！”
小拉說：”sorry！還是不夠耶......”
郵務人員嘆氣口氣說：”你到底有多少錢？”
小拉說：”23元！”
聽了這句話，郵務人員馬上轉頭喊道："ㄟ～老陳，幫我準備鴿子！”  


拐彎抹角   
院長叮囑主治醫師，等會兒給某名夫人報告檢查結果時，用字遣詞要盡量文雅。主治醫師於是說：「恭喜夫人，你的膀胱裡有一顆四十克拉的漂亮石頭。」  


言之有理   
老闆：「我發現你利用上班時間溜出去理髮。」
職員：「因為我的頭髮是在上班時間長長的。」
老闆：「可是你的頭髮不完全是在上班時間長的呀。」
職員：「所以你看，我也沒有完全剃光ㄚ。」  


渡假   
一個神父到夏威夷渡假，決定穿平常人的衣服，以免被認出是神職人員，所以他買了夏威夷衫和涼鞋，換上之後就朝海灘走去。他看見一個身材惹火、穿小小比基尼泳裝的金髮女郎，那女郎走過時說：「午安，神父。」

神父很驚訝，心想她怎麼會知道我是神職人員呢？隨後他就跑去買更新潮的衣服，滑板短褲、蠟染運動衫和墨鏡。他第二天到海灘去，又見到那個身材惹火的金髮女郎，這一次她只穿細肩式的比基尼泳裝，走過他身邊又說：「早安，神父。」

神父說：「等等，小姐，你怎麼知道我是神父呢？」
「你不認得我了嗎？我是修道院的凱撒琳修女啊！」那女郎說。


口誤   
某次跟朋友去一家新開的咖啡店，小姐將朋友點的拿鐵送來時，那奶油泡沫很漂亮，朋友不禁脫口而出讚道：「小姐，你泡打得真好......」  


強人所難   
一天早上去買漢堡，發現有段對話是這樣：
顧客：「老闆，我要一個雞排漢堡。」
老闆：「不好意思！雞排漢堡賣完了。」
顧客：「那我要豬排漢堡。」
老闆：「我們是漢堡賣完了.........」
顧客：「那......那我要一個漢堡加蛋。」
老闆：「............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了......」

william303

敬業   
有一回到麥當勞吃東西，
服務生：「先生您好！需要點些什麼？」
我：「一杯冰咖啡。」
服務生：「這樣就好了嗎？」
我：「對。」
服務生：「先幫您結帳......一杯冰咖啡......要冰的還是熱的？」  


解僱   
某銀行在女職員懷孕時借機解僱，更訂立規定：「女職員面壁而
立，腳尖抵牆，如果身體的其它部位也觸及牆壁，即應辭職。」
一位有孕職員認為不公，遂向勞工處申訴，勞工處決定，該規定
男女職員一概適用。結果，這家銀行少了一位孕婦、三位襄理、
二位副理、一位經理......  


大象   
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭。經過的遊客
感傷地說，他一定跟這頭象感情很好，所以大象死了才會這麼
難過。恰巧另一個管理員經過，說：「不，按規定，他要負責
為大象挖個墓坑！」


五星級飯店   
公司招待員工去國外旅遊一星期，小華就很高興的回家告訴媽媽。媽媽
說：「這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」小華：「對ㄚ！公司還
說住五星級飯店呢！」

結果一星期過去了，小華從國外回來，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。媽
媽就問：「怎麼會這樣？不是住五星級飯店嗎？」小華很無奈的回答：
「我們聽錯了啦！公司是說要住『有省錢』〈台語〉的飯店啦！」  


佛與茶   
某個山上有一座廟，廟裡有很多和尚，其中有一位老和尚很喜歡泡茶，也很會泡茶，但他很小氣，都只泡給自己喝，可是許多小和尚都很想喝。

有一次老和尚就看著他們說：「我看你們那麼想喝我泡的茶，這樣吧！我看你們聰不聰明，你們去想一首歌，這首歌如果有辦法讓我感覺到佛，而且還和茶有關係......不要說給你們喝一次，全年無休都供應你們喝。」

小和尚們覺得這太嚴格，又太困難了！「這歌要有佛、還要有茶，怎麼可能？」過沒多久，忽然有個小和尚說：「師父！我已經想到了！」

師父沒想到居然有人會！師父說：「你唱給我聽看看！」
「師父仔細聽了！佛茶佛茶（台語）生得真美麗！頭戴著金冠...」  


兩種語言   
一條狗在街上閒晃，看見櫥窗裡一張告示：「招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」那條狗就進去申請，但是被拒絕了。「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾個字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。那條狗坐在電腦前面，編了個程式，運作準確。我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵~嗚~。」  


黃牛票   
戲院前，黃牛在兜售黃牛票：「黃牛票！黃牛票！一張三百五！」
這時有個便衣警察走了過來，黃牛：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「軍警票啊，一張三百二！」