william303

非出自願   
話說一個小鎮發生了一場大火，火勢極大，現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，束手無策，眼看火苗就要蔓延開來......
就在此時，一輛救火車忽然衝進火場，從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給滅了。於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
在頒獎典禮會場上，鎮長問那個小組組長：「你們要如何使用這筆獎金啊？」組長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個消防隊員喃喃說道：
「首先要把那個該死的 ABS 剎車給修好......」  


吐口水   
工廠老闆對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後，到我墳墓上吐口水？」
工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」  


收假   
星期天軍隊收假有三個人遲到.........
排長問甲：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然你就倒大楣了！」
甲：「報告排長！因為招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」
乙丙兩兵嚇的發軟......
排長問乙：「那你呢？你有什麼理由？」
乙：「我...我因為看 MTV 忘了時間所以......」
排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！」
丙突然興奮的大叫：「排長我自己招了，我跑去嫖妓......」


導尿器   
有一個女人到藥房，她對老闆說：「老闆，我要導尿器！」於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。最後，女人一臉疑惑的告訴老闆：「老闆，我是說要『毒老鼠』(台語)。」


萬客隆？   
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
「哇~~~」宏亮的嬰兒哭聲劃破了寧靜。
「陳先生，恭喜你，你太太生了對雙胞胎。」護士向陳先生報喜道。
「真巧，我是雙聖餐廳的經裡。」老陳高興地說。
不一會兒，老林的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著，小許的太太生了七胞胎。
「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出醫院，跑了好遠，兩人驚魂甫定，其中一個問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」「我能不跑嗎？我在百服寧上班哩！你呢？」
「......我在萬客隆啦！」  


一籌莫展   
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務，但是這位編輯所收到的一封信卻使他傷透腦筋：
「編輯先生：
我在去年讀到一篇有趣的文章，我認為是貴雜誌刊載的，但我已記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌，如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我......」  


加班   
公司加班是司空見慣的事，所以每逢下班時間就會看到許多同事打電話告訴家人不回家吃飯。有一回聽到這樣的談話內容：「喂！是皮卡丘嗎？你跟月光少女說，鋼彈勇士今天不回吃飯了，拜拜。」  


走私   
有一位老頭子每天都會騎著摩托車從美國進入墨西哥，日復一日，邊境警察忍不住地將他攔了下來。
警察：「你每天背上背的那包東西是什麼？」
「是沙子，警官。」老頭答。
警察不信，將他的背包打開檢查，結果裡面放的真的是沙子，警察沒輒，就放他過去。後來幾天，警察都會將他攔下來檢查他的背包，而每天的結果都一樣。一個星期後，警察忍不住問他：「我絕對不抓你，但是你老實告訴我你是不是在走私？」
老頭：「是，警官。」
警察再問：「那你走私的是什麼？」
老頭：「摩托車，警官。」  


人老珠黃   
李小姐一心想往演藝圈發展，她寄了張照片給某知名經紀人，希望能安排她進入演藝圈。這經紀人也回了電，邀李小姐當面晤談。李小姐興沖沖地到了經紀人的辦公室。沒想到經紀人劈頭就告訴她：「你來得太晚了。」
「什麼？」李小姐吃驚地問，「難道在這短短的時間內，你就已經找到比我更好的人選了嗎？」
「不是，」經紀人沈著地回答：「我的意思是，你拍這張照片的時候就應該來這兒了。」  


解說員   
博物館的解說員對遊客解說：「這是一百五十七萬二十六年前的恐龍化石。」
遊客中有人驚訝地嘆道：「解說員不愧是解說員，連二十六的尾數都記得這麼清楚！」
解說員：「喔！這沒什麼！我二十六年前來這家博物館時，館長告訴我這是一百五十七萬年前的化石。」  


吹氣   
一位獸醫臨時要出外看診，可是院中有一匹受傷的馬等一下要服藥，所以獸醫就交代他新來的助手，時間一到，將藥放進管子，管子再放進馬的嘴巴，然後用力吹氣就行了。
兩個小時後，獸醫回來了，看到助手奄奄一息地躺在地上，忙問怎麼了，助手有氣無力地回答：「我沒想到馬吹氣吹的比我快。」  


PIZZA   
有人打電話到披薩店叫披薩...
店員：「請問披薩要切成四塊還是八塊？」
顧客：「四塊好了！我想我吃不了八塊」


誤會   
一位新來的職員站在碎紙機前，一臉徬徨無措的樣子。經過的同事好心地問他怎麼了，他答道：「我不知道該怎麼操作這台機器。」同事熱心地將文件拿過來，放進碎紙機，一邊操作一邊說：「就是這麼簡單，會了嗎？」
新來的職員還是一臉茫然說道：「可是...原稿和副本從哪裡出來？」  


LOBBY   
小俊第一次自己帶團出國，雖然只是個小團，可是他還是眉飛色舞、極盡所能地招呼團員們，而所有的人也對這個小夥子言聽計從、非常滿意。就在即將回國前一天的自由行時，在LOBBY集合點名卻少了一個老阿伯，小俊慌的不得了，而其他團員也都很幫忙地到處去找，最後，終於在路邊找到了阿伯。
正當小俊要出聲問阿伯怎麼不來集合時，老阿伯卻吹鬍子瞪眼睛的嚷著：「ㄟ！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！」

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我爸爸是誰   
警察在取締違規時，碰到無理取鬧的人是常有的事。有一回，一位有身分有地位的闊家少爺在路上超速被警察攔了下來，闊少爺不耐煩的搖下車窗：「你知不知道我爸爸是誰？」
警察非常客氣地告訴他：「對不起，先生，這個我幫不了你，你有沒有試過問你母親呢？」

機上廣播〈1〉   
「....現在我們為您示範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可。如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個....」  


機上廣播〈2〉   
「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。至於坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」  


interview的技巧   
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第一位應徵者：「呃，懂一點。我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視...還有，我看過同學用DOS開機，兩次...」
口試主管：「下一位！」
換下一位進來......
口試主管：「你對電腦懂多少？」
第二位應徵者：「嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦(電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程(指鬧鈴功能)。至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體(只玩卡帶破關)。長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴(同學)經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換(指DOS開機)...」
口試主管：「明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。」  


驚魂記   
某一天，經理忽然命令他的秘書進他的辦公室，一進去，他就要秘書將所有的窗簾都拉上，在拉完窗簾後，一片漆黑，只剩下日光燈，秘書心裡開始浮起不祥的預感。就在此時，「喀」的一聲，唯一的燈光也被經理關掉了，秘書憑藉著對房間的熟悉，摸到開關將燈打開，一邊說道：「經理...房間太暗了...」可是經理卻馬上靠過來將燈關掉，很不高興地說：「等一下再開！」
這時秘書又趕緊靠到窗戶邊，說：「那...我拉開窗簾好不好？」經理一個箭步過來，很生氣地將秘書拉走，說：「等一下再開！」秘書被迫在牆角，只好不知所措地站在那，希望這一切趕快過去...
而經理就這樣帶著詭異的笑容慢慢靠近她，並且緩緩伸出手來...祕書越來越害怕...只見經理的手就快要靠近她的臉......
經理說：「你看！我新買的夜光錶耶......不錯吧！」  


取之有道   
一位臺灣議員到日本去「出國訪察」，到了一位日本議員家中拜訪。臺灣議員一走進日本議員家中，發現裡面布置的富麗堂皇，不禁羨慕的問日本議員：「可以告訴我，你是怎麼做到的嗎？」日本議員帶他到一個房間，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」「看到啦。」
「只要那座橋的十分之一就可以辦到了。」日本議員說。
一年後，那位日本議員也到臺灣來訪問，基於禮尚往來，也到臺灣議員家中拜訪。一走進臺灣議員的家中，赫然發現臺灣議員家中布置得更是美輪美奐，十足豪華，比起他家有過之而無不及。日本議員羨慕的問臺灣議員：「告訴我，你是怎麼做到的？」臺灣議員也帶他到一個房間內，拉開窗廉指道：「看到那座橋了嗎？」日本議員納悶地問：「哪裡？在哪裡啊？」「那就對囉！」臺灣議員答道。


去個頭   
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，內容是：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己也忙著整理行李。臨出發那天，卻被秘書擋下來。
經理很不高興地去質問秘書，問她：「我要去歐洲開會，為什麼擋我下來？」秘書：「老闆同意了嗎？」經理：「老闆簽公文啦，他說 go a head 呀！」秘書：「唉，你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是『去你個頭』！」  


史上鉅片   
某電影大亨決定製作一部有史以來規模最偉大的鉅片，他誇下豪語：「我要動用前所未見的陣容來演那些戰爭場面，至少啟用三萬名臨時演員！」
「聽起來是不錯，」導演半信半疑地說，「可是，我們哪來那麼多錢付給他們呢？」
「放心，我的計劃高明就在這裡，」大亨回答，「我們要用真槍實彈。」

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機場塔台口試   
機場塔台的工作有很多人去應徵，某甲通過所有考試後，到了最後的口試。
考官：「現在有一架飛機準備降落，你從望遠鏡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
某甲：「我會馬上用無線電警告他。」
考官：「如果對方沒有回答呢？」
某甲：「我會立刻打信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
某甲：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
某甲：「他不能做什麼，可是他從來沒看過摔飛機。」  


作何解釋   
一家餐館的服務生一向以機智聞名，某日有位客人用餐，沒想到湯上竟然浮著一隻蒼蠅，客人勃然大怒，將服務生叫來，激動地問他：「我的碗裡浮著一隻蒼蠅！你要作何解釋？」
那位服務生不慌不忙地答道：「這我不曉得，要不要幫你請一個算命師來看一下？」


佣金太貴   
一位虔誠的基督徒，因為經濟窘困，寫了一封信向上帝求救，希望能賜他一百元度過難關。郵差看到這封寄給上帝的信，覺得這位基督徒很可憐，便自己掏腰包寄了五十元給他。過沒多久郵差又收到一封寄給上帝的信，是那位基督徒寄的，郵差打開信一看，內容寫著：「感謝上帝，幫我度過難關。但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」  


誇張的酒鬼   
醫生為酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人抽血，過了一會兒又匆匆回到病床前，皺著眉對病人說：「你一定要戒酒了，我還來不及把你的血液樣本送去化驗室，就全蒸發了！」  


還沒搞就痛   
一個病人憂心忡忡地去掛泌尿科，很不好意思地跟醫生說：「醫生啊，怎麼辦？我下面會痛。」醫生為了更確定一點，又問：「睪丸會痛嗎？」
「不是啦，」病人臉更紅了：「我還沒搞就已經很痛了。」  


一時口誤   
某氣象播報員第一次報氣象，看得出來十分緊張：「今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具。」  


都要看   
某天醫院急診室送來一位剛發生車禍的老太太，只見老太太用手摀著胸前，很痛苦的樣子。
護士問：「老太太，你要看哪一科？」
老太太很生氣地說：「阿你是不會看喲！當然兩顆都要看。」


千萬別吝嗇   
海關人員某次發現有人沒付稅金帶鸚鵡入境，便叫住他說：
「先生！你這隻鸚鵡要付稅金才能入境喔。」
「那要付多少呢？」
「活的要50塊美金，標本只要15塊！」
這時忽然聽見那隻鸚鵡大叫：
「主人！千萬別吝嗇啊！」


圖書館   
有一名男子到圖書館借書，找了很久仍找不到，就到櫃檯問圖書館員。
「請問《幸福的婚姻生活》放在哪裡？」男子問。
「那是科幻小說，到左邊第三排櫃子找。」
「不好意思！那《夫妻的相處之道》放在哪呢？」男子又問。
「那屬於武俠小說，到右邊第四排櫃子看看。」  


會錯意   
阿呆是蛋糕店的小弟，某天一位身材姣好的女客人進來訂了一個蛋糕，沒想到說了幾句話，便聽到客人大罵「變態！下流！」，然後氣沖沖地摔門走了。
老闆見狀便問阿呆：「怎麼回事啊？」
阿呆回答：「啊就那個女客人的奶奶生日嘛，我就要問她奶奶的年紀，好給她蠟燭的數量咩。」
老闆覺得奇怪，又問：「那她為什麼那麼生氣，你是怎麼問的？」
阿呆答：「我也沒說什麼啊，我就只有問她，你奶奶多大啊？然後就被罵了。」

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無所謂   
一位長期駐紮在海外的美國士兵，某天收到女友的絕交信，信上寫說她即將要結婚，要求士兵將她所有的照片寄還。
士兵就從同袍那裡搜羅各式各樣的女人照片，然後統統裝入信封中寄給見異思遷的女友，信裡還附了一張紙條，上面寫著：
「請挑出你自己的照片，其餘寄回。」  


我是誰   
有位客戶打電話來抱怨公司的客服員態度很差，總經理決定偽裝成客戶，親自打電話求證。果然，客服員的態度的確很差，所以總經理生氣了。
總經理：「你知不知道我是誰啊？敢這樣跟我講話！」
客服員：「我管你是誰啊？」
總經理：「這間公司裡的大大小小事情都歸我管，我是你的總經理！」
客服員：「喔！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？」
總經理：「不知道！」
客務員：「那就好！」
然後客服員就把電話掛上。


妙方   
一位已屆耳順之年的病患向醫生訴苦，他最近才和一位二十歲的妙齡女子結婚，但不幸的是，當每晚他與新娘興高采烈地上床時，他往往一躺下就呼呼大睡不醒人事。於是醫生替他開了處方，老人閃著期待的眼神，高興地抬頭說：「現在我是不是能夠....」
醫生打斷他的話，說道：「不，那個恐怕沒辦法了。我開的這些這些藥丸，至少可以使你的新娘也呼呼大睡。」

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有誰看到我的帽子   
一位剛動完手術的病人，在麻醉藥消退後，他高興的大喊：「感謝主，我的手術成功了！」
「別太高興！」同房的病人甲說，「上次他們把一團棉花留在我的肚子裡，害我多挨一刀。」
「我比你更慘！」另一位病人乙接著說，「他們開完手術後發現少了一把鉗子，從我的肚子裡找出來的。」
這時，負責開刀的醫生忽然衝進來說：「你們有誰看到我的帽子？」第一個病人立刻暈了過去。


機率   
「醫生，手術成功的可能性有多少？」
「這個，我連這一次，已經有九十八次的開刀經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望能夠成功一次。」  


中西醫不同   
有位花花公子，因為玩的太兇了，結果那邊就生病了，找了好幾個西醫都告訴他不行，一定要切掉！花花公子怎麼捨得，就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯...不過沒關係！」
「真的嗎？可是好多西醫都說一定要切掉。」
中醫：「西醫就是這樣，動不動就要把東西切掉，哪，這瓶藥你拿去，每天塗三次，過不了多久，它就會自己掉下來了！」

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什麼時候有空   
有個病人向醫生請教有關手腳冰冷的問題‧‧‧
醫生：「以我的情形來說，只要我一手腳冰冷，我就會抱住我老婆，身體就會熱起來了。」
病人：「這個方法聽起來蠻不錯的，只是...尊夫人什麼時候比較有空呢？」  


真倒楣   
待產室門前有兩位準爸爸不安地踱步著，等著小孩出生，
其中一位說：「真倒楣！怎麼碰到我在放假的時候......」
另外一位說：「我比你更倒楣！我還在度蜜月哩！」  


等到什麼時候   
病人：「醫生，我咳嗽咳得很厲害。」
醫生：「你多大歲數了？」
病人：「八十歲了。」
醫生：「二十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「沒有。」
醫生：「四十歲的時候有咳嗽嗎？」
病人：「也沒有。」
醫生：「那你現在不咳嗽，還要等到什麼時候？」  


不要抽煙   
有位病人匆匆忙忙跑到醫院掛急診‧‧‧
醫生：「怎麼啦？看你好好的，還能自己跑到醫院。」
只見病人愁容滿面答道：「怎麼辦？醫生，我剛剛不小心喝下一瓶汽油！」
醫生悠哉悠哉地說：「喔...沒關係啦！只是這幾天不要抽煙就是了！」

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作夢   
患者到醫院求診‧‧‧
醫生問：「哪裡不舒服？」
患者答：「我昨天晚上做了一個夢，夢見自己是頭羊在吃草。」
醫師便說：「不用擔心，這很正常，每個人都會夢到自己是頭動物在吃東西或是做什麼的，放心吧，夢境和現實是不一樣的。」
只見那位患者很緊張的說：「可是...可是...我起床時發現床上的草蓆不見了一半！」  


居心不良   
面貌姣好的婦人抱著微恙的嬰兒到一家婦產科，
醫生問婦人：「嬰兒是吃母奶還是牛奶？」
婦人：「母奶！」
醫生：「那請你把衣服脫下來。」
婦人：「啊！為什麼？」
醫生：「不用緊張，這裡是婦產科，絕不會侵犯你的。」
婦人半信半疑的脫去上衣，醫生用他的手在婦人胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
然後對這婦人說：「難怪嬰兒會營養不良，你根本就沒有母奶嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母奶，我是他阿姨！」  


看另一位醫生   
一位病重已久的老人，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在整理心情後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了，」醫生告訴他，「我相信你一定很想知道事實，現在，你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭，「是的，」他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」  


小燈泡   
某天，有位太太因為失眠向心理醫生求助，她說：「醫生啊，我老公總以為他是電冰箱，怎麼辦？」
醫生告訴她：「沒關係，很多人都有這種不具傷害性的幻想，時間久了就忘了。」
太太又說：「醫生你不知道，他快要煩死我了，他喜歡張開嘴巴睡覺，可是他嘴裡的小燈泡老是搞得我睡不著。」

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若有空位   
有一回報社在晚上接到一則訃聞，但隔天的版面已經編排的差不多，可能沒什麼空位，於是就在稿上附加一句「若有空位」，便送往排字房。
第二天，那則訃聞刊出了，最後一段是：「祈主垂憐，願他在天上與天使同在...若有空位。」  


三聲無奈   
好萊塢一位經紀人正在抱怨旗下一名新星：「長得像勞勃‧瑞福，體格像席維斯‧史特龍，走起路來像馬隆‧白蘭度。」
「那你抱怨什麼？」他的朋友說，「你可以靠這傢伙撈上一筆！」
「我也想啊！」經紀人無奈的說：「這個傢伙是女的！」


三全其美   
報社總裁：「你想想有沒有什麼辦法可以讓我們公司的三十週年慶，可以花最少的經費、引起社會的矚目、又員工們都會很高興的？」
福委代表：「辦法是有一個，可是怕您不高興。」
報社總裁：「你說吧，我不會介意的。」
福委代表：「您可以跳樓自殺，那麼報紙電台都會報導，又不花什麼錢，而且員工們肯定都會很高興。」  


我忘了她是誰了   
年輕的菜鳥神父今晚第一次上台，老神父看他那麼緊張，就教他：「如果你在講道時，發現有點冷場，你可以像我一樣，就說『昨天晚上我挽著一位有夫之婦』，然後大家就會驚醒，這時你再接著說『她是我慈愛的母親』。」
菜鳥神父牢牢地把方法記住，到了晚上講道時，看到反應不太好，就拿出老神父的方法說：「昨天晚上我挽著一位有夫之婦......」這時大家都吃驚地望著他，但是他太緊張了，站在台上結結巴巴地說：
「糟了......我忘了她是誰了......」  


科學家精神   
歐洲各國一向競爭的很厲害，而科學這個領域更是爭得絕不能落於人後‧‧‧
德國科學家在國內幾個不同的地點地下50米處，發現了一些小銅塊，用力研究後，宣佈德國人在二萬五千年前便有全國電話通訊網。
英國科學家不甘落後，挖的更深，找到了一些玻璃碎片，隨便研究後就宣佈，英國人在三萬五千年前已有光纖網路。
法國科學家氣壞了，挖了100米、200米、到300米深，都只是一些泥土跟石頭，什麼也找到，後來卻自豪地宣佈，法國人在五萬五千年前已經使用行動電話了。

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大材小用   
長官：「喂！喂！你在幹什麼？」
工讀生：「怎麼了？我畫得不好嗎？」
長官：「嗯...你畫得...非常好...」
工讀生：「那...你有什麼問題呢？」
長官：「太多色彩，還有陰影的層次！而且，表情太逼真了...」
工讀生：「謝謝！這是對自己作品應有的態度！」
長官：「但這不是你的『作品』啊！」
工讀生：「可是......」
長官：「你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了......」  


精神病   
在某精神病院裡，一位病人正在寫一封信。護士見了好奇，忍不住問道：「咦？你在寫信啊！要寫給誰呢？」
病人：「當然是寫給我自己啊！」
護士心想，神經病就是神經病，才會寫信給自己。不過為了表現醫護人員親和的一面，護士又問了：「那信裡寫些什麼呢？」
病人：「你神經病啊！我都還沒收到，那知道信寫什麼！」


積習難改   
有兩位FBI的探員決定退休結婚，住進蜜月旅行的飯店後，因為職業上的關係，他們很自然地搜查了房間一遍，以確定沒有任何的竊聽器及針孔攝影機。經過一陣搜索，只在地毯下面
找到一個十塊錢大小的銅板，栓著四根螺絲。兩人拔掉它後，很痛快的度過一夜。
隔天一早，他們便被警笛聲和亂哄哄的交談聲吵醒，於是他們找來服務生，問：「到底發生了什麼事？為什麼一大早就那麼吵啊？」
服務生回答：「你們還不知道嗎？昨天晚上你們正下方房裡的新婚夫婦，睡到一半被吊燈砸死了。」


不耐煩   
有三個人在早餐店排隊買早餐。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個荷包蛋，但是不要蛋黃。」老闆嘀咕了一下，還是照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我也要一個荷包蛋，但是不要蛋白。」老闆已經很不高興了，不過還是照做。
輪到第三個人，老闆乾脆不客氣的問她：「你呢？你的蛋不要什麼？」第三個人有點膽怯的說：「我......我...我的不要蛋殼...。」

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吹牛   
一天，甲乙兩個農夫在田裡相遇，其中甲農夫看乙農夫收成不好，就對他炫耀說：「喲，我今年的收成太好了，一個椪柑跟籃球一樣大，一條香蕉跟棺材一樣長，我真是賺翻了！」乙農夫聽到後一肚子火，當下也沒發作，只說：「好啦！好啦！不然去我田裡泡茶啦！」
兩人走到乙農夫的西瓜田裡，甲農夫得意忘形，走著走著不小心踢到西瓜，乙農夫便對著甲農夫大罵：「喂！走路好好走，別踢壞我的葡萄啦！」


言多必失？   
兩個農夫在路上相遇，其中一個問：「當你的馬肚子痛時，你都給牠吃什麼？」對方簡短地回答說：「松節油。」
三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開囗：「怎麼回事？我照你說的，餵我的馬吃了松節油，結果牠卻死掉了！」
對方的回答還是三個字：「我也是！」  


電視主播   
某位電視台的新聞女主播，因為比較欠缺常識，又老愛自作主張，所以常鬧一些笑話。一天，這位美麗的女主播看到一則有關機場因天候不佳飛機無法降落的消息，稿子是這樣寫的：「X航第XXXX號班機，因為塔台無法適時的安排降落，而在機場上空盤旋一周。」這位主播覺得「一周」太過拗口，嘀咕著寫新聞稿幹嘛這麼饒舌？為了達到親切的口語化效果，於是她在播報新聞時，非常聰明地把「一周」改成「一星期」，這架可憐的飛機竟然在空中盤旋了一星期！


俘虜   
美麗的埃及女間諜執行完任務回到了開羅，與她的上司報告任務達成。
「我從以色列的耶魯將軍那裡偷到了一份絕機密情報！」
「太好了！」
「不只如此，我還俘虜了他的兒子！」
「太好了！馬上帶到這裡，我要好好審問他！」
「這可不行，你最起碼還要等10個月！」  


舊習難改   
一位昔日的勤務兵來到上校家裡，懇求給他一份僕人的工作，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應讓勤務兵留在家裡服侍他。某天，上校叫這名勤務兵隔天早上七點半一定要叫醒他。
第二天上午七點半，勤務兵果然準時來到上校的房裡叫醒他，看到躺在上校身邊的夫人，並順便往上校夫人屁股上打了一下，說道：「好了，小姐，我們上司要出門了，你也該拿錢走了！」