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發表於 2012-12-25 01:24 AM
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笑話一堆
笑話一堆原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然后大聲地喊了起來：”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的，別大惊小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡子.
死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果
自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓
上的一位鄰居發表他的觀點說：
[幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕.]
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈
不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說.
老笑話
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，于是少校就雇他為男
仆！并且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然后又在上校太太的
屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
趣聞
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座后，近視先
生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”
對 不 起
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄坏了你种的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。
乙：．．．．？
被冷落的顧客
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，祇有他仍無
侍者來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問----我是不是坐到觀眾
席了？”
實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了
他的夫人。一位朋友對說：“瞧您夫人多高興啊！如果你送她
一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？”
“我也曾這么想過，”這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：
“可惜這種轎車目前還沒有假的！”
消息
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：
“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢，瓊斯小姐",醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士,
下星期六他身体恢復后，能否邀她共進晚餐。
護士小姐甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，你最好還是
問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。"
傻瓜
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩眨眼，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問動物管理員，
管理員告訴他，在猩猩的語言里，眨眼是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一枝大木棒
向自己頭上打了一下，然后把棒交給猩猩。
不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其眨了眨眼！
怎 能 不 哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，
他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的
人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑.
'被'進球最多
小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多.”
“那他踢哪個位置？”“他是守門員.”
不藥而愈
老夫妻倆一起去探望女兒, 女兒談起她這幾天偏頭痛, 臨走時她父親
留下了一些止痛藥. 一星期後父母和女兒通電話時問: "那些藥有用嗎 ?"
"不知道," 女兒說, "自從你們走後, 我就不再頭痛了."
不公平
師: 一加一等於二, 二加二等於四, 那麼四加四等於多少 ?
生: 老師你太不公平了, 你做了前面兩條容易的問題, 卻把難題留給我 !
大失所望
阿田祇有二十二歲, 看上去卻像近四十, 他很苦惱. 一天他去理髮,
要髮型師給他剪個使他顯得年輕的髮型, 剪好以後, 髮型師非常滿意地
說: "瞧, 你看起來祇像二十八歲 ."
兩次婚姻
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
一定答應
我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，
她就大聲叫喊。我告訴她這很不好，
并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲叫喊。 |
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