標題:
别老看A-V,低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母!
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作者:
365sophie
時間:
2010-12-26 10:57 AM
標題:
别老看A-V,低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母!
1. 男女对骂的最高境界!
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男:再牛逼的google,也找不到你的G点!
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女:再牛逼的360,也杀不完你身上的梅毒!
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3. 32条最囧最雷的笑话
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1.别老看A-V,低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母!
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2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
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老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
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这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”
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3.论坛上的一个MM跟我:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!
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偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~
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4.中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
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也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”
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看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。
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于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
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5.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”
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6.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
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师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!
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7.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。
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清华男:哦,那你坐~
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妖艳女:谢谢!
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清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……
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妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……
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8.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:
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红帅五平四,黑炮4平2
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红车一进二,黑炮2平9,
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红后兵平五,黑车1进9,
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红帅五进一,黑卒4平5,
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红帅四平五,黑方退车
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进入互相牵制状态,和棋。
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我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
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9.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东-鞋-吸-毒了……~>.<~
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10.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
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11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
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(老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”
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今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”
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骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”
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十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”
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不一会,骗子发来短信:@#¥%……&!
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12.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”
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13.甲:你女朋友小丽还好么?
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乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
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甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
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乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……
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14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
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我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~
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老婆:那后来呢?
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我:后来?后来他有女朋友了……
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15.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。
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尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~
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其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!
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独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!
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这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?
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沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。
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D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧?
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16.倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你TMD怎么学的!”
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“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?”
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“那不——教练也在那儿躺着么!”
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17.坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
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“哦,你好,我是××医科大学的。”
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哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”
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看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……”
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为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?”
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MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”
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18.带gf回寝室,见屋里没人,于是就~*^_^*
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刚完事,就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不就坏了我们的好心情。
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一开门发现竟然是隔壁的W X男,“快,把你刚才看的片传给我!”
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“我没看啊……”
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“噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?”
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19.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。
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报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”
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于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
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20.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
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走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
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谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。
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刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”
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21.我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
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22.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
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过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
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23.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。
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于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36A的吗?”
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孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36B的……”
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我成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!”
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24.我:你说我和这个上海MM能成吗?
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寝室兄弟:要我说没戏!
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我:Why?
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寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?
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我:???
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寝室兄弟:那就是都不放过美国男人
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25.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
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我:你是如何看待房市的?
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mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……
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26.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。
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结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。
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MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?
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gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!
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27..GG:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?
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mm:嗯……不知道。
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GG(坏坏地笑):看来——你是那80%的~
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28.一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。
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吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”
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我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”
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“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。
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我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”
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29.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?
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——你是?
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——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
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——哦,不好意思,昨晚XX时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!
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30.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”
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31.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间,我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜,大家拿筷子在里面翻啊翻,找啊找,发现除了漫山遍野的红辣椒,鸡肉几乎没有!这时,一同学说:“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗?”众人皆好奇,问其缘由,只见那同学嘿嘿笑道:“找鸡啊!”
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32.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?
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我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!
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老大(想了下):猜不出啊……
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我(叹口气):long time no C……
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5.水果不能乱送也不能乱收哦《圣诞节快到了都看看吧》
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苹果→代表我爱你! ¬
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¬香蕉→代表我想你! ¬
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¬橙子→代表我恋你! ¬
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¬桔子→代表我疼你! ¬
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¬桃子→代表我追你! ¬
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¬李子→代表我恨你! ¬
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¬柿子→代表我求你! ¬
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¬荔枝→代表我怕你! ¬
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¬龙眼→代表我气你! ¬
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¬西瓜→代表我踩你!
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椰子→代表我烦你! ¬
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¬梨子→代表我嬲你! ¬
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¬提子→代表我逗你! ¬
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¬柠檬→代表我气你! ¬
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¬榴莲→代表我臭你! ¬
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¬石榴→代表我激你! ¬
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¬柑子→代表我怕你! ¬
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¬菠萝→代表我锡你!
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蜜瓜→代表我亲你! ¬
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¬杨桃→代表我娶你! ¬
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¬青枣→代表我甩你! ¬
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¬芒果→代表我吻你 ¬
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6.短故事,但非常精辟
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一、
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一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
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这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
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蛇兄弟想,这么大的个儿,可是一顿美餐啊。
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蟒蛇说:我来对付他。
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于是蟒蛇施展自己的绝技,用身体将大乌龟牢牢地缠住。
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而大乌龟早已将身体缩进了壳里,任凭蟒蛇怎么缠绕,也无法伤害到大乌龟。
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泄气的蟒蛇,气喘吁吁地爬到了一边。
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大乌龟谨慎地露出脑袋,在他露出脑袋的那一瞬间,小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬
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了 一口,大乌龟又急忙缩回壳中。 但是几分钟后,大乌龟因为中毒而死了。
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蟒哒f:哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟,你却轻而易举地办到了啊。
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小毒蛇说:因为我了解他的要害。
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可是接下来的还是有一个问题,大乌龟死后依然缩在壳里,两条蛇都是吞食性的动
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物,而他们又无法脱下乌龟的外壳,只好怏怏地离开了……
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这个故事告诉我们:即使你擅长死缠烂打,也未必能泡到那个妞,要了解那个妞才可
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以。
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这个故事还告诉我们:如果你无法脱下那个妞的衣服,就不要再花力气去泡她了。
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二、
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一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳,便把贝壳清理干净,做成了自己的房子。
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有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹,他们快乐地生活在这个大房子里。
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每天他们出门,母寄居蟹就自由快乐地遨游,觅食,而公寄居蟹背着沉重的房子艰难
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地跟在母寄居蟹身后。
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母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
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这样的生活过了没多久,有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了,再也
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没有回来,而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子,只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游
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远、游远,渐渐消失,不见……
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这个故事告诉我们:如果你有一所房子,那你泡妞的难度将降低。
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这个故事还告诉我们:如果你的房子成为了你的重负,那么你以后的生活将变得痛苦
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不堪。
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所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
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三、
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一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙,不禁生出
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了 爱慕之心。
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小蛇对青蛙说:我们可以交往吗?
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青蛙说:好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。
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有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来,青蛙
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感觉要窒息了,就奋力挣扎,用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部,弹
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了出去,然后迅速地逃走了,再也没有回来。
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伤心的小蛇养好了身上的伤,却无法养好心中的伤,她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧
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感,认为会被伤害,从此她过着单身生活。
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这一天,一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇,觉得她十分美丽,不禁生出了爱慕之心。
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癞蛤蟆对小蛇说:我们可以交往吗?
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小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆,觉得他的眼神很真诚,她那颗寂寞的心动摇了,她想这
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只癞蛤蟆这么丑陋,应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的,于是她说:好吧好吧。于
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是他们两个生活在了一起。
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有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来,癞
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蛤 蟆感觉要窒息了,就奋力挣扎,他的背上喷出了毒汁,射进了小蛇的眼睛,小蛇
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受痛展开了身体,癞蛤蟆趁机逃走了,再也没有回来。
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这个故事告诉我们:别以为只有帅哥才会伤害女孩,丑男一样会伤害女孩!!
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这个故事还告诉我们:适当的缠绵是可以的,但是如果你的性要求太频繁,给男人压
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力太大,那么男人会被你吓跑的。
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四、
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一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭
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子 所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有
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型,那么的另类。
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于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
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从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。
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天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了﹔
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天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了﹔
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天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。
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天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在
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高空中比翼双飞了。
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鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子。
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想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有勇气和能力自己学习飞翔,于
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是 他放弃了。
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鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。
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天鹅抓住鸭子,展动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿落地了。
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鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。
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在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越
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长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。
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疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。
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这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很
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高,很高, 然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开
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了抓住鸭子的手……
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这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太
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高,不要『天天想上』!
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这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。
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无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。
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攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。
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富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。
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