1. 男女对骂的最高境界！ 8 b+ Z0 y' v" t; i& |" h! R0 F
男：再牛逼的google，也找不到你的G点！ , G* }" P, a q* F
女：再牛逼的360，也杀不完你身上的梅毒！$ H; y' o$ p8 i$ [. F/ s3 s
. _4 K. y- e5 h$ ^ 7 A: c; o; G y4 U7 H2 U( m 3. 32条最囧最雷的笑话 + t. s8 C$ R5 M/ K( Z2 \1.别老看A-V，低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母！ 3 ~, R# \( [& K- n & x' c" A5 J3 u9 m2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”& d) V. \1 A7 ~2 g
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？” 6 h5 V2 {- Y; c) W这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”$ H# P9 z. O6 u
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3.论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！ * I) D: ]' M. }/ M2 B9 v1 W偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~ & f2 ?* W( W$ r" H( z( \3 ^' E1 r- p' I: M; Q: @8 u& [5 q3 R
4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 ) }! V5 f% @9 e0 J" D& i. P也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”; [# ~ k- C7 Q; [ X7 q
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。& [# D% P. m* |4 N' a5 B# S
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”; H& o6 }8 U s6 u) ]
$ Q* _& |- E. e- [. P5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”' n/ D2 Z8 {. d$ F. C0 h5 Z
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6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！ . Q9 Q7 G& x* D; \* ~! f师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！) X [5 B2 _1 P2 y& _
$ f! w M5 K) }) |. I% F7.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。5 B1 R! J5 i' w6 t# n t) n
清华男：哦，那你坐～; [' X* V9 ^ S2 a) e1 C4 N
妖艳女：谢谢！4 B8 l, T2 S5 @' K$ M! p; ]
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像…… 8 V" w( g+ D3 V# ^$ C% \; a% i妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……7 A+ _# `1 i! i# C8 p* l
' F& J n5 ~# k5 M8.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱： * P) P9 {$ a5 M* m红帅五平四，黑炮4平28 `7 Y. J: _6 x
红车一进二，黑炮2平9， 9 O0 |- r: J% u* p: i( t: u红后兵平五，黑车1进9， 7 r% c" p3 u. E3 L" Z3 Z红帅五进一，黑卒4平5，* T/ H8 V3 W+ y9 K V/ I4 A4 w/ ^
红帅四平五，黑方退车( Y2 E, o- d% I' S! P; q! g$ s( ]
进入互相牵制状态，和棋。! Y" E! O {8 D9 g3 o2 f
我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……. _, L) q9 D* p v1 Z- |
# k9 m9 _& S: [! e9.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东-鞋-吸-毒了……~>.<~0 Q1 Z9 ^0 E2 d+ w' p2 I) o& N1 `) m
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10.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平…… 2 ]; Z6 o6 A. `! z% w) g1 K+ U! ~ z) D. E
11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。 6 F/ |0 b; U- a* i（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。” 0 g d T8 o, y& n今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”! t- v& F) _) R7 j9 f
骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”2 W$ p2 b+ D! T) B$ h
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！” + O" Z9 P0 b$ F: t' O/ J c不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！4 E1 T( _3 f+ `2 {
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12.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”1 V! H+ |5 z4 Z$ @" e
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13.甲：你女朋友小丽还好么？ } U, I! A0 T( E- s+ P乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！ * I3 r r2 r0 F p, v$ {1 m; R) S甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～& g8 T; b( k& A
乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……6 F0 g) u0 _# c& j! m# p
B" }3 }/ [/ x4 B% p14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。 $ h( P, k f* U/ b! q我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～- l2 @4 M& d/ n7 }$ I
老婆：那后来呢？ 3 _. ^7 W' F6 x' j我：后来？后来他有女朋友了……( U# I0 y7 O. I, |9 p& Y4 }
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15.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。 r1 R3 K- h$ R, ] T3 i+ Z( d: c
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～ 4 }4 u" d g# c9 j5 T) M( m& X6 M其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！1 m0 D% n% D X7 P9 H4 |
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！% l) E- ?; ~" r2 c2 w2 L. s
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？ 0 r0 G% r% y6 w: N沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。- h# K- C( C5 w' h% v
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？ 7 X% s2 r7 {! e) I7 U2 V$ g' j6 P# e7 t f
16.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”1 Z0 F+ u4 ?3 ^" j1 t: V# T
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？” ; [* x6 @ J+ }( U8 w8 I“那不——教练也在那儿躺着么！”. ]* T" e/ H% y5 n
; S9 t1 n3 l& t( @) f6 h17.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” % }9 j8 X% C- q“哦，你好，我是××医科大学的。”& u/ Z N4 \, u& `) @
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”* o4 m8 ?8 A1 @+ G
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”3 C* k8 a s' U; G1 i- A2 K
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？” 3 y0 ?+ D( a& D* d& ~MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……” 5 D/ I# h" p }1 Q+ A- a) `' l, y
18.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*3 B& \: Y. J" s
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。 8 C, B: B- \5 ]# w一开门发现竟然是隔壁的W X男，“快，把你刚才看的片传给我！”5 n, q& b( J. b( c
“我没看啊……” 2 U( W v: p2 i2 r% I+ J' ^8 M“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？” / N' P" T @) x# V$ C0 B . z) x6 H v& k19.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。 4 _& g* O" E) F/ E$ Y2 e" D报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”* n* m3 A3 @; g! }( a5 s" R/ }$ l7 w
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~ 6 V% D4 G* m9 y8 C" X) D" e+ z' i7 T; I2 U1 F0 N8 A# J# V
20.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。$ g1 m N, a N$ `( S
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。& L3 f. I- Y2 Y
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。 7 }$ V, C( O3 r9 R刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”0 H% O- U5 j8 k6 L
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21.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……2 R3 x% p9 @( o- N
& V* t, A1 L' x& Y22.大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。5 K+ \2 c' w; D8 m) p
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……- d; G* o& F0 v2 N4 V) K
9 P* ^- B; I9 J9 d" L$ G$ _+ x23.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。 ' w: N$ E+ g- P3 } g+ ]3 z于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”, r( A0 U# T# h" |
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……” $ `1 m; ^0 B; x. j& t) p. Q我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！” 6 q. ?; P" q" L% X/ W N2 _$ d) V' y " _% E( B8 v3 U* v& D% q3 ]24.我：你说我和这个上海MM能成吗？" z. N$ z9 j. i/ l# W9 N$ q
寝室兄弟：要我说没戏！ M; {' ]/ i% G! `" r我：Why？ ( N, ]+ l; N' t1 b/ v( E寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ ! g' I0 v5 B( ?+ y6 \4 a' K8 c3 }我：？？？ % v! T8 X# ^6 p5 {3 D' ^" F4 N寝室兄弟：那就是都不放过美国男人7 z. D) [4 t" O: m4 S; d+ f+ m
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25.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 " o `1 y) g p% h& R/ o我：你是如何看待房市的？, @" ]1 [/ s( e$ N% H
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……+ L4 f: k) K* Q% u8 r5 E
9 l- Y% c+ l2 n H; ~% _26.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。7 a2 r( o' A `0 A" c, o
结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。 5 [ x' |" M* }MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？ - t4 [$ p0 |2 c7 d1 u" Z; Xgg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！ # @ d9 R$ | v1 C' O4 }: Z& M, `! ~, e3 w- m
27..GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？ _, \, `/ y" Z# s" _mm：嗯……不知道。, o2 k3 K: t. J0 A
GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~8 D t* L$ G- j# U4 I M& W6 n
